12
Весы
Весы не станут вами командовать. Они предоставят вам полную свободу решений, и вы, наконец, почувствуете себя “сильной и независимой”, равноправным партнером, так сказать. Но в какой-то момент вы поймете: все это не потому, что Весы верят в равенство полов, а просто из-за того, что они переваливаются из стороны в сторону и не могут сами принять ни одного решения. После тысячного по счету “но с другой стороны…” вы сбежите от него как от огня.
11
Рыбы
“Смотрите, Рыба говорит!”. То, что ваш молчаливый поклонник начнет болтать, как отъявленный экстраверт, вас так поразит, что вы упадете к его ногам. Комплименты, прогулки под луной, поцелуй на лавочке в парке… Все бы хорошо, но все это — обман. Неосознанный, конечно. Этот знак изображен, как две рыбки, которые плывут в разном направлении. И не просто так! Пока одна рыбка мечет перед вами икру, другая - мрачный усатый сом - помалкивает. Но в серьезных отношениях именно этот сом - главный!
10
Водолей
Водолей — тот еще болтун. Отношения у него начинаются с дружбы. Этот друг в беде не бросит, лишнего не спросит, но до постели быстренько вас уболтает… Водолей будет с вами ровно до того момента, пока не узнает о вас все и вся. А потом вы наскучите ему и он подастся на поиски новых впечатлений. Так что если вы — не агент 007 под прикрытием, он вас быстро раскусит, и… бросит. Потому что скучно.
9
Рак
В соцсетях ходила шутка про парня, который провинциальную девушку весь день катал по МЦК, утверждая, что он везет ее в Питер жениться… Так вот этот парень был Рак по гороскопу! Потому что представитель этого знака зодиака окружит льстящим вашему сердцу вниманием, будет трогательно заботлив и романтично порывист. Пока вы не поймете, что он реально катает вас по кругу. Лучшее московское кафе, где вы все время встречались, просто находится рядом с супермаркетом, где он обычно покупает молочко своему котику, а увлекательное путешествие в Черноморск — это его просто по работе забросило туда… Рак делает так, как ему удобно. А если вы удобной ему не покажетесь, быстро помашет вам ручкой.
8
Дева
В этом бушующем мире Дева — архипелаг спокойствия. Он будет нежным, обходительным, все понимающим, готовым выслушать и дать совет. Ровно до того момента, пока вы прочно не запутаетесь в умело расставленных сетях. А потом в одно прекрасное утро Дева начнет бубнить. Бубнит он мастерски. Все золотые медалисты Олимпиады занудства - Девы. Поэтому он превратит вашу жизнь в один сплошной невроз. Если вы не готовы каждый день намывать белоснежную плитку в ванной, отбеливать чашки и полировать пол, бегите!
7
Близнецы
«Ты не забудешь меня, говорила мне... эта… забыл, как же ее звали»… Как-то так будут рассказывать Близнецы, спустя день после свидания с вами. И не потому, что он плохой, а потому, что он реально и не помнит. В Близнецах органично уживаются две личности: ловелас и пофигист. Как только ловелас уснет после бурной ночи с вами, на сцену тут же выйдет пофигист, который “почистит архивы памяти”. И так каждый раз. Вы готовы к такому калейдоскопу?
6
Лев
При первой встрече со Львом вы будете в восхищении, приняв его за рыцаря на белом коне, который спасет вас из арендованной квартиры в свой замок. В нем столько шика, он такой элегантный, такой респектабельный, у него такие манеры, а как он одет!.. Если вы ему серьезно понравитесь, он сделает вас своей львицей. Но не спешите радоваться и паковать чемоданы для переезда. А ну-ка, вспомните, кому в львином прайде приходиться охотиться и воспитывать детишек?
5
Телец
Этот включит заботливого папочку и будет вами руководить: “Ты туда не ходи, сюда ходи! А то снег башка попадет...”. Простой, прямолинейный Телец точно знает, что он хочет, и точно знает, что все, что он хочет, получит. Он окружит вас такой заботой, что вы забудете к концу свидания наставления подруги: “И помни, им мужикам от нас, баб, только одно и надо!”. А если вы вдруг очнетесь и вспомните, берегитесь — отказ для Тельца, как красная тряпка для быка.
4
Козерог
Не расслабляйтесь там на свидании с Козерогом, он-то уже и заявление в ЗАГС подал… Это вы согласились, чтобы выгулять новое платье и попить кофейку, а у него все серьезно. К концу вечера вы уже будете подписывать брачный контракт, в котором по пунктикам прописаны пару сотен ваших обязанностей. “А как же права?”, - скажете. А никаких! Это же Козерог: либо по его, либо никак!
3
Стрелец
Все еще считаете, что пение серенад под балконом — это прикольно? Встреча со Стрельцом все исправит! Он будет петь под вашим балконом ночи напролет, всем бомжам и котам в округе на радость, продаст дом и купит вам миллион алых роз… Но как только вы сдадитесь, Стрелец тут же помчится под соседний балкон и продаст ваше совместно нажитое, чтобы купить новый букет новой девушке. Нет, Стрелец не против отношений, просто отношения у него слишком уж свободные…
2
Овен
С Овном все понятно. Он набросится на вас, как баран на новые ворота, и не подумает открыть калитку. Овен будет много болтать — о себе, о своей работе, о том, как его задвигают… Между этих строк он будет периодически прощупывать почву на предмет того, а не согласны ли вы на секс прямо тут и прямо сейчас, ведь он “мужик!”. В итоге, он вас или уболтает на ночь страсти, или заболтает до смерти. Тут уж как повезет. А когда он поскачет пастись на вольные луга дальше, останется только одна мысль: “Ну, я и овца”...
1
Скорпион
Лидеры среди мерзавцев. Если вы приглянулись Скорпиону, все, ваша участь решена. Не важно, что вы там думаете о нем, он вас напором, нахрапом, измором возьмет… Но это все равно что продать душу Дьяволу. Так что внимательно читайте мелкий шрифт в этом договоре: как только вы его, Скорпиону становится скучно, поэтому он находит еще кого-то и там тоже заключает договор купли-продажи. Пока Скорпион считает, что вы ему еще нужны, он вас не отпустит. Бежать бесполезно. Найдите себе какого-нибудь симпатичного Стрельца, Скорпион вам этого не простит, от злости сам исколет себя жалом и уйдет печально в закат.
Больше гороскопов читайте на Astro7.ru
