Отвечает Елизавета Маклакова, семейный психолог: «Вы правильно поняли: свекровь действительно волнуется, и ее тревога проявляется в бесконечных звонках и навязчивых вопросах. Первое, что вам нужно сделать – сказать себе, что вы самая лучшая мама для своего ребенка, и никто не сможет позаботиться о нем так хорошо, как это делаете вы. Что точно не нужно делать – вовлекать в этот «конфликт» мужа: скорее всего он не сможет объяснить маме причину вашего расстройства и только испортит с ней отношения, ведь она считает, что действует на благо семьи. Самый экологичный способ дистанцироваться – горячо благодарить свекровь за каждую оказанную услугу, но при этом постепенно уменьшать ее «сферу влияния». Можно попробовать ввести ритуалы, за которые будет отвечать только она: например, прогулка в определенный день недели и в определенное время. Или еженедельное «дежурство» с малышкой на время, когда супруги отправляются по своим делам – в кино, кафе или по магазинам. Так свекровь будет чувствовать себя вдвойне полезной и при этом получит индивидуальное время для ухода за внучкой.

Отвечает Елена Широкая, психолог, врач первой категории: «К сожалению, в нашей стране по-прежнему считается нормой пристать к молодой матери на улице, навязывая ей свое мнение, свой опыт и свою помощь. Обычно так делают люди старшего поколения, которые действительно переживают и хотят быть хоть чем-то полезными. Если вы начнете агрессивно реагировать на такое вмешательство в вашу личную жизнь, вас просто назовут грубиянкой, а главное – человек скорее всего не поймет, за что вы на него обижаетесь. Если хватает внутренних ресурсов, проще всего сказать «спасибо» или безобидно отшутиться, а затем - отойти от советчика на безопасное расстояние. Не вступайте в дискуссии, не затевайте ссор – это бесполезное в данном случае лишь подпортит нервы вам и вашему ребенку. Если же советы даются в агрессивной форме, спокойно и четко скажите, что вы мать ребенка, и сами знаете, как лучше поступать и что ему будет полезнее. На этом разговор также стоит завершить, лишив собеседника возможности вам парировать. Ну, или используйте универсальный вариант – просто молча уйдите.

Елизавета Маклакова: «Непростая ситуация, особенно, если с другой стороны конфликта находится ваш муж. Очень часто случается так, что агрессивная реакция жены на попытки мужа помочь с ребенком лишают его дальнейшей мотивации. Да, ваш супруг менее опытен и у него хуже развита интуиция. Иногда он предлагает довольно нелепые вещи, но помните, что все это делается из любви. Если его действия никак не вредят ребенку, позвольте ему помогать так, как ему это удобно, и не забывайте хвалить и благодарить (только не переигрывайте). А подгузник, надетый на ребенка задом наперед, вы всегда сможете переодеть, когда муж уйдет на работу.

Елена Широкая: «Что бы ни случилось, вам следует оставаться на стороне своего ребенка: ведь его поведение сигнализирует о каких-то внутренних проблемах, которые он сам пока не в силах осознать и проговорить. Здесь вам понадобится помощь квалифицированного детского психолога или, может быть, нейропсихолога. Что касается реакции на замечания, то тут надо исходить из того, насколько ваш сын мешает окружающим. Если он просто ведет себя чересчур активно и шумно, нужно искать способ регулирования его эмоций. Это могут быть частые перекусы (хотя некоторые дети «слетают с катушек» именно после приема определенной пищи), игры, которые можно взять в дорогу и т. д. Если ребенок дерется, то решить проблему становится несколько сложнее, но и это возможно с помощью грамотного специалиста. Что до реакции окружающих, то тут совет один: не стоит оправдываться или грубить в ответ. Максимум, что вы можете сообщить «советчикам» - что вы занимаетесь решением этой проблемы и такая бурная реакция на поведение сына вас ранит.