КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ

Из личной практики психолога: Не хочешь отношений, — четче очерчивай границы

Из личной практики психолога: Не хочешь отношений, — четче очерчивай границы Сработал "эффект попутчика", тем более, что внешность у первой женщины была располагающая. И слушать она умела. Не перебила ни разу... Фото: globallookpress.com
Наш эксперт, психолог Светлана Рюрикова рассказывает истории из личной практики. В этот раз поговорим о личных границах, об игре в в одни ворота в отношениях и о том, как научиться отказывать людям.

Две женщины познакомились в гостях и, как водится, пошли вдвоем на кухню — курить. Вернее, одна пошла, а вторая ее спрашивает: «Вы курить? Я с вами». Все-таки за одним столом сидели. Пока курили, первая все больше молчала, а вторая щебетала без умолку. Про мужа своего рассказала, как того не узнать, когда выпьет, про свекровь, что его испортила и продолжает портить своим отношением, про отбившихся от рук детей-подростков, про начальника-тирана…

Первая вежливо слушала. Уже и табачный дым рассеялся, а рассказчица все не унималась. Видно, сработал «эффект попутчика», тем более, что внешность у первой женщины была располагающая: лицо улыбчивое, тон ровный приветливый. И слушать она умела. Не перебила ни разу. Это так про нее подумала та, что про свою жизнь ей поведала. И вернувшись домой, нашла ее срочно в соцсетях и зафрендила. Уж больно ей эта женшина СВОЕЙ показалась. Ведь это редкость, во второй половине жизни встретить человека, с которым вот так сразу душевное родство чувствуется.

И стала она к своей новой подруге внимание проявлять. Все ее публикации и фотографии комментировала. Только вот как-то странно получилось. От подруги новой каким-то холодком повеяло. На комменты едва отвечает, а если и отвечает, то тон какой-то странный: вроде и любезный, а в то же время раздражительный. Ну ладно, — подумала та женщина, которая комменты оставляла, — может, не в настроении просто… И решила, что станет лучше новой своей подруге в личку писать. Ведь разговор с глазу на глаз у них на кухне так славно получился.

И писала она ей каждый день. И про мужа, который накануне пьяный пришел, да и упал в коридоре прямо лицом в собачьи миски с кормом, и про пятнадцатилетнюю дочку, которая совсем срам потеряла — с уроков сбегает к парню, а впереди ЕГЭ, и про то, как не спится, и как опять едва свет встала, и как хочется ей ребеночка еще одного — может, муж тогда угомонится с алкоголем, ведь он чадолюбивый у нее. И так ей нравилось, что женщина та всегда ей отвечала «сочувствую», «понимаю», что эти письма к ней стали глотком чистого воздуха. И она без них уже не могла.

А потом вдруг странное произошло. Позвонила ей приятельница, в гостях у которой они с новой подругой и познакомились, и говорит: «Слушай, ты чего вздумала такой-то написывать?! Ее бесит, что ты днем и ночью строчишь! И с какого ляда ты решила, что ее твои дела интересуют?!». Женщина онемела. «Как, — говорит, — да ведь мы же подруги… Мы же сразу прониклись друг к другу…». А приятельница ей отвечает: «Оставь ее в покое, не хочет она с тобой общаться. И сообщения ее твои в 6 утра с постели поднимают, а у нее бессонница, мама больная, она к ней в соседний дом постоянно бегает и даже телефон не может на ночь выключить…».

Вот такие дела. Не получилось дружбы…

Наш эксперт, психолог Светлана Рюрикова рассказывает истории из личной практики.

А ведь так часто бывает. Кажется нам, что если собеседник нас слушает внимательно и реагирует с сочувствием и пониманием, то мы с ним отныне — друзья навеки. И героиня этой истории не замечала, что про себя-то ее новая подруга ничего не говорила. И сама она ни разу не удосужилась поинтересоваться, как у той дела. Бывают такие игры в одни ворота. В них одна сторона поневоле работает сливным бачком, а вторая — вампирит, воруя время и энергию человека, который вовсе и не собирался в эти отношения вступать. И что тут поделаешь?

А выход один: не хочешь общаться, ставь границы. Сделать это можно вежливо и решительно, и чем раньше, тем лучше. Это избавляет всех фигурантов дела от неловкости и негативных эмоций. Чужие люди ничего друг другу не должны. А ошибку совершить может каждый — в том числе, принять воспитанность за дружбу.

Так что, тут обе дамы хороши. Одна своей слепотой и беспардонностью, а вторая — мягкотелостью и неспособностью очертить границы личного пространства. В итоге, пострадали обе. И у обеих — противный осадок от этой истории.

А в действительности, разрулить подобную ситуацию вовсе не сложно. Той, что не была заинтересована в общении, просто не стоило принимать в друзья шапочную знакомую. А коли приняла, в ответ на первое же «неудобное» письмо, достаточно было сообщить о своих обстоятельствах: например, предупредить о временных ограничениях (не пиши мне, пожалуйста, рано утром, я отсыпаюсь), или просто отключить сообщения с этой особой — такая опция, к счастью, есть во всех соцсетях.

Проблема в том, что люди с мягким характером, «вежливые», часто попадают в позицию жертвы. Они боятся обидеть словом и делом, до последнего надеются, что оппонент сам поймет нежелательность своего присутствия в их жизни. Но нечувствительность второй стороны заводит такие отношения в тупик. Поэтому здесь я как психолог рекомендовала бы включать оценочное восприятие и стараться адекватно делать свои выводы на предмет того, хочет человек сближаться с вами, идет ли на контакт или просто терпит вас по каким-то причинам. Понять это не так уж и сложно.


Flipboard
Сейчас ты
читаешь:
Из личной практики психолога: Не хочешь отношений, — четче очерчивай границы
Интересно?
Поделись с друзьями: