звездные истории

Наталья Земцова: Ругать ребенка или дать полную свободу?

Наталья Земцова: Ругать ребенка или дать полную свободу?

Актриса рассуждает о том, как воспитывать детей.

Наталья Земцова
Фото: www.instagram.com/natalia_zemtsova_official

Сегодня я хотела бы затронуть очень серьезный и важный для меня вопрос. Вопрос о воспитании. Ругать ребенка или дать полную свободу?

Благодаря интернету все сейчас – есть у них дети или нет — стали очень подкованными в вопросах воспитания. Ты обязательно услышишь мнение, что прививки — это совсем не способ обезопасить своего ребенка, а наоборот опасная для жизни манипуляция. Или что соблюдение режима — это ущемление прав. А что касается вопроса, отругать ребенка (или отшлепать!)… Да за это и вовсе можно попасть за решетку!

Мнений пруд пруди. Высказываются психологи, ученые и, конечно же, мамочки. Последние вообще готовы друг другу глотку перегрызть в погоне за «истиной». А по мне… Все-таки каждый родитель должен для себя решать сам, что ему делать в той или иной ситуации.

В детстве я жила с мамой и бабушкой. Моя бабушка была достаточно строгой. Во дворе она пользовалась неоспоримым авторитетом, ее слушались даже местные алкаши и наркоманы. Она заставляла меня мыть пол и обувь лет так с шести. Нахулиганив, можно было запросто получить по заднице. Не то чтобы я ее побаивалась, но опасалась.

Сейчас у нас с ней очень близкие отношения, и я понимаю, что мы во многом похожи. Когда я стала постарше, она много рассказывала мне про свою молодость. И, судя по всему, она была бойкой девицей. У нее было три сестры и три брата. Бабушка была старшей и для всех она была как мама. Эта ответственность и наложила определенный отпечаток строгости.

…А мой Иван — настоящий разбойник. При том, что первые полгода он был ангелочком: ел, спал и почти не плакал. Я не знаю, что такое, когда колики и зубки становятся большой проблемой. У нас все прошло спокойно. Но зато теперь я отлично знаю, что этого маленького дерущегося козявку почти невозможно успокоить. Я, например, опасаюсь детских площадок, потому что нахожусь в постоянном ожидании драки. Ваня не будет задираться просто так, но, если его обидят, за себя постоит. Что часто вызывает проблемы уже у меня: мамы, не согласные с моими методами воспитания, начинают воспитывать меня…

Или вот у Вани большая проблема с перелетами. От перевозбуждения он становится неуправляем. Мы стараемся, как можем. Всегда даем ему поесть/попить, у нас с собой есть мультики/игрушки/конфетки и прочее. Но этого хватает лишь на первые полчаса. Я умоляю: если вас когда-то угораздит полететь с нами одним самолетом, только ничего не говорите! Я знаю, что он себя не очень хорошо ведет. И я очень стараюсь как-то это исправить. Но не надо пытаться исправлять меня…

Он и дома устраивает марафоны вредности. И да, я его ругаю. И ставлю в угол. Могу и по попе наподдать. И если я бываю не права, могу извиниться перед ним. Но считаю, ребенок должен понимать, что он очень разозлил маму. Я объясняю, что он сделал не так. И мы миримся…

Может, у меня не самые выверенные методы. Я не знаю. Мне вообще трудно сказать, как нужно ПРАВИЛЬНО воспитывать детей. Я как раз за то, чтобы каждая мама выбирала то, что ей кажется верным.

Комментарии (всего 22)
  1. У каждого свои восьмидесятые

    Не следует ругать ребёнка, когда он втихаря уже освоил ручник :)
    Особенно, если машина великовата даже маме, и на сиденье она болтается как мормышка в проруби (а в популяции мамы делятся на тех, кто не водит из принципа, и предпочитает персональный трамвай или самолёт формата «перегон бортов»; тех, кому машину подобрали как сапоги или гидрокостюм под размер; и тех, которые урвали «лишь бы крупнее, чем у мужа подруги»).
    Насмотревшись дженериков «Один дома» и «Человек-паук», ребёнок вполне может сварганить несколько хитроумных устройств, особенно если задача упрощена производителем — коробка-автомат, ушастый руль вместо педали газа, пара хитромудрин разной локализации вместо педалей тормоза и сцепления.
    Ещё проще в электрическом транспорте.
    В конце концов, разобрать наручные часы и собрать их обратно в функционально способное состояние — гораздо сложнее.

  2. У каждого свои восьмидесятые

    Удивительные вещи порой выясняются.
    Как мог ребёнок полутора лет сломать 2 зуба о холодильник (?). Разве что няня наврала, а сломал о яблоко, ключи, игрушку, напильник, пляжный камень, унитаз, батарею или морковку, или добрые родители ракеткой или молотком для гольфа задели.
    В полтора мелкие всё как-то больше пальцы в розетку норовят сунуть (если шкафами не заставлена), да кашпо уронить (если не предупреждены, что после рикошета разбитое окно что-нибудь гильотинирует).
    Нет, это мы просто абстрактного ребёнка обсуждаем, со штопаным шрамом на затылке от ракетки. Ну бывает, ну рванулся к маме, и тут «бамс» …
    В остальном же всё замечательно: низкотемпературные фонтанчики на торте вместо свечек, например.
    Девочка 5 лет. Посетила музей игрушки 13 века, и пошла как бы утопиться.
    — Вика, а почему ты топиться собралась?
    — Из саидайнасти! В 13 веке были такие игъюшки, что я бы точно утопиясь, а сейчас не буду — у меня смайтфон есть, и сейчас мы ведь на поезд с къйоватями пойдём.

  3. У каждого свои восьмидесятые

    Несколько странно, что «молодая мать», имея под боком отца четверых-пятерых детей и мать троих детей, иногда «загоняется» некоторыми проблемами.

  4. У каждого свои восьмидесятые

    Как минимум в выборе пищи относительная свобода ребёнку желательна.
    Чтоб не тянул в рот мухоморы, волчьи ягоды, сырую печень и рыбу с глистами и т.п.
    Суп в 2 года (запихивайте, запихивайте — вырастет — оттянется на маме по полной, если не забудет вместе с путешествиями) — относительно «убийственное» блюдо :)
    Для противодействия прививкам или иной микробной нагрузке иногда ребёнку дествительно требуется много хлеба, и чем он белее, тем больше его требуется, особенно при «заедах» после прививок.
    Орудование ложкой, самопонимание взросления, недосолено-недосметаненная жидкость — желательно «вытрясать» из ребёнка доминирующую мотивацию.
    Если дитё стырило взрослый оливье или горох из банки — низкоконцентрированный гороховый суп впихнётся нескоро.
    Ещё есть тяга к майонезу, ложками, вопреки рекомендациям некоторых педиатров. В принципе, неглупые люди придумали и майонез (не соус клейстеровый по 11р), и холодец с чесноком :)
    «Ребёнок, оставленный наедине с холодильником, с голоду не помрёт» (жаргон педиаТров)

  5. У каждого свои восьмидесятые

    Угораздило же отдельно взятого ребёнка родиться в 23ю годовщину ГКЧП.
    Не 8ю неделями раньше, не 3мя неделями позже.
    Как и четверть века назад, во глубине второй половины дня столицу накрыло ливнем.
    Везде, кроме места празднования дня рождения.
    Все с детства знакомы с системой демотиваторов, однако если ребёнка волочат на празднование дня рождения по пробкам — это ущемление его прав; как и обязанность посещения школы — ограничение свободы сроком на 11 лет без объяснения причин.
    Естественно, 19 августа очень немногим интересен отдельно взятый Иван Сергеевич — всё больше то, что было четверть века назад: явка на демонстрацию 7 ноября 1,3 человека с тысячи населения, нарушение Конституции при распаде СССР (она не нарушена, ибо все республики имели право выхода из состава Союза, отсутствие этого права вызвало бы широкомасштабную войну), бездествие временно отстранённого Горбачёва, распродажи поблизости от эпицентров событий 19 августа, дождь.
    Не случись дождя — родились бы совсем другие люди ….

  6. У каждого свои восьмидесятые

    Формально, если возле ребёнка водится сертифицированный педиатр, то подразумевается, что дефицита глицина или избытка фенилаланина и его «метаболитов», дисбалансов по йоду или железу, меди или цинку в метаболизме (не пище) ребёнка он не допустит, а поздние поствакцинальные реакции не уйдут в ведение логопеда или невролога, а будут расценены как положено — с оформлением протокола SAE, копией в федеральный минздрав, прокуратуру, федеральному детскому омбудсмену.
    Но педиатры не боги, а организм — саморегулирующаяся система.
    И если ребёнок набрасывается на сладкое, то скорее это регулярная гикогликогистия, чем «он просто неразумный сладкоежка».
    Анализы в кровотоке, к сожалению, мало что отражают.
    У наигравшегося вдоволь ребёнка креатинфосфокиназа, тропонины, и тем более всякие фосфатазы и фракции дегидрогеназ могут зашкаливать до цифр при которых взрослый валялся бы в кардиореанимации под табличкой «некурабелен» (впрочем, и у взрослого все ферменты могут не иметь ни какого отношения к выставленному диагнозу)

    1. Аноним

      О привет

      1. У каждого свои восьмидесятые

        Превед

        1. Аноним

          Хах,ну ты же поняЛ к чему ответ,так что молчи в тряпочку

        2. Аноним

          Ты несёшь чушь

          1. У каждого свои восьмидесятые

            Оригинальный ответ на «Превед»
            ))))))

        3. Аноним

          В 1 классе,так писать и не научили?

          1. У каждого свои восьмидесятые

            В 11 классе так и не научили, что буковки существуют не только для демонстрации знания программы 1 класса?
            Слова из «Олбанского», отсутствие знаков препинания, прочее …?
            (уйма вариантов: поклонники К.А. Собчак; предвыборный штаб 2008; суржик, обозначающий место рождения; слэнг, обозначающий место работы; подтверждение мнения «у Меркель провалился мультикультурализм, а у Путина: русский мир, единая сильная Россия и русский язык»; уклонение от госслужбы; «мы ещё помним «старую гвардию» МХАТа, хотя те люди не живут более 40 лет» и т.д.).
            Глупо (вне переписки госслужбы) писать из Гродно или Нерюнгри на московском диалекте, из Чикаго на вологодском или из Рио на питерском и т.д., если обозначено место пребывания, общение с местными носителями «изучаемого языка».

            всё же любопытно, что напутали колдуны, делая приворот примерно весной 2005г … как в анекдоте: «год спустя (и далее 2 года) у Вас на груди будет регулярно висеть нечто» — «АК-74? РПГ-32?» — «поживём, увидим» (в итоге: слинг -> «кенгурятник»)

  7. У каждого свои восьмидесятые

    Мама за рулём 220км/ч, ребёнок в детском кресле — трэш.
    Разным детям за пару лет доводилось разное — шлюзование в пути к Серебряному бору, созерцание плотины в Дубне,
    куча «Ласточек» и прочей иностранщины под окном, касса самобслуживания, театр зверей, перелёты и канатные дороги, море раньше ванны, разобранные будильники и магнитолы, опутывание кассетной плёнкой и монтаж колёс на взрослое авто, работа с мастикой и воском для пола, сбор грибов и ягод, кабаны и волки вне зоопарка, ловля рыбы динамитом и уборка урожая перцев, установка кран-букс и кормление белок; или просто торчание в недолитой взрослой ванне с игрушками, всю зиму, часами, катание на крутящемся кресле от компьютера тёти до компьютера мамы.
    … На перевале 590м НМУ заложило уши. Ребёнок залез в аптечку, разломал таблетку синего хлорамфеникола в пересчёте на вес (всё они умеют, в уме — и делить на килограмм веса, и умножать в миллиграммах, и переводить ммоль в мкг, это отнюдь не прерогатива ВУЗа и школы),съел, и на 9км НМУ уже не закладывало

  8. У каждого свои восьмидесятые

    Больше суток в регионе шёл дождь, похолодало, «деревню Гадюкино смыло».
    Продвинутые папаши побегали по магазинам и взяли выписным новорожденным нормальной плащёвки\пуховки вместо белого уродства с рюшечками и бантиками.
    Детей выдали в позе «столбиком».
    Некоторых привитыми от гепатита В.
    Впереди у многих из них (с зимы) редкостная гадость «пюре из брокколи», которую по велению моды положено запихивать в ребёнка, даже если он уже ворует колбасу и салат, хлеб Лапландский и икру взрослую баклажанную, шашлык и аджику, апельсины и мармелад.
    От телевизора можно отлучить быстро: «посмотрел что за штука мерцала пока не родился, хватит, подрастёшь — ещё насмотришься».
    Некоторых успокаивает фурациллин на дёсны, некоторых аскорбинка или гендевит («первый леденец»), некоторых аквадетрим или банка печени трески с маслом.
    Детская площадка (обычно) не одна на всю окрУгу, не сошлись с одними — есть ещё. В конце концов в ЭД4М порой есть дети.
    Замечания Звезде «на борту» можно написать в Инст, ВК, сюда, так спокойней:)

  9. У каждого свои восьмидесятые

    — Кто у нас мама? Паспортистка? Ну сын будет директором ЗАГСа, — говорит хозяин неправильных незнакомых рук. Ребёнок запоминает дактилокарту, и установку «стать директором».
    В дальнейшем его начальником (при возможности выбора) станет человек с похожей дактилокартой.
    Тем не менее, новорожденный по возвращении домой будет требовать предоставления всех дородовых голосов (и главного, устанавливающего ракету в 5000км от дома, и попавшей от волнения в больницу бабушки, и кота, отправленного на дачу).
    С пробирочными в этом аспекте проще.
    Если ребёнка перепутали или подменили, он может орать очень и очень долго.
    Может и не орать. Еда есть, в туалет несут по первому кряхтению, не дожидаясь порчи подгузника — жизнь пока удалась, расставание с голосами воспринимается как неизбежность, подобная расставанию с утробой.
    Дальше начинаются сезонные дисбалансы, низкое качество сухого корма или ГМ (мама же блюдёт фигуру). То, что даёт молочная кухня … взрослые это употреблять не могут, а чем ребёнок хуже?

  10. У каждого свои восьмидесятые

    «Defectum communicatio cum patri suo»,
    «Absentia a loco patris sui»
    (Великий Гугл перевёл так).
    Бытие плода в утробе (в аспекте зрительном и двигательном) скучнО и однообразно (ну пуповину подёргал (дёргатели после рождения всё подряд из розеток повыдёргивают, равно как хвосты и лапы из игрушек и усы из животных), ну придушил себя пуповиной, ну развдавил маме желчный своим лбом, ну пнул в почку; а ещё вокруг всё течёт, цветное, сдавливающее, особенно если мама занавеску не надела, ну т.е. пальто или куртку), и ребёнок начинает вслушиваться в окружающий мир: тембры, смыслы … Он понимает: «прабабушка старая, ей 84»; он соотносит это со свои возрастом, понимает что снаружи кто-то на него похож, что мама «курица», а папа главный.
    Но главному декретный отпуск не положен, и в самый интересный момент, когда мама с бабушкой наконец договорились, ехать в РД троллейбусом, таксёй, или ветролётом МЧС :), ГЛАВНЫЙ оказывается на трёхсуточном дежурстве или в командировке. И плод вываливается в НЕ те знакомые руки….

  11. У каждого свои восьмидесятые

    Благо, с определённых пор мобильная связь есть во многих лесах и на даже полупустынных пляжах, а средства доступа в мобильный интернет стоят от 989р, и проблема «чем озаботить ребёнка» отпадает сама собой.
    В общественном транспорте одна из реально работающих концепций «кресла все одинаковые, изучай то, которое под тобой, и смотри в окно\иллюминатор, т.к. игрушки и еда есть и дома, а в таких местах ты бываешь редко» (конечно если ребёнок не по полдня 7 дней в неделю проводит в метро, электричке, автобусе, и тем более плацкарте или самолёте).
    Получить разбирательство по ст.156 за «просто шлепок» относительно сложно, но если бабушка постоянно задевает ребёнком о двери, или ребёнок орёт всю ночь — сердобольные соседи могут и обеспечить таковое, вплоть до изъятия ребёнка в детдом до совершеннолетия.
    Прививки — вещь спорная. От чего желательно (свинка, ветрянка, листериоз и др.) — не прививают. То, от чего прививают — даже официально имеет отводы. Почти всё, от чего прививают, даёт бытовые Ig раньше,чем привьют

    1. Натали

      Сразу видно, что у вас нет детей

      1. У каждого свои восьмидесятые

        Отсматривая со взрослыми поочерёдно сериалы «Лестница в небеса» и «Цєнтральна ликарня», ребёнок в возрасте 2-5 лет в среднем способен поиздеваться над тупостью главных героев и объяснить, что «речная слепота» не подлежит лечению ни у онколога, ни у нейрохирурга, что дело в глистах и их симбионтах, и достаточно просто не жалеть доз доксициклина, продвинутые
        назовут слова «Онхоцеркоз» и «Вольбахия» по теме (с поправкой на возрастнУю картавость).
        По второму сериалу в среднем ребёнок отметит, что арматура торчит из селезёнки, и не понятно зачем бригада хирургов собралась оперировать лёгочную артерию и вену.
        И т.д.
        В среднем ребёнок 2-5 лет вполне может задать вопрос про симфонический оркестр: «а айфистки и вияянчиистки как часто боеют стьюнным сепсисом?».

      2. У каждого свои восьмидесятые

        (ГЖ, или ФЖ — фактическая жена).
        Да, дети, конечно, могут впервые встретившись с монитором внеутробно, лупить по нему ладошкой, но это редко мешает строчить опусы по десятку страниц (туда, где нет ограничений по количеству знаков).
        Тем более, дети не особо мешают пользоваться механическими и электрическими молокоотсосами.
        Одни приучают детей к телефону и интернету, другие заваливают игрушками.
        Одни учат перелезать через бурелом и прыгать по кочкам в подболоченной местности, другие приучают к мячу или шайбе.
        Одни впервые дают деньги в руки в пятом классе, другие используют кассу самообслуживания вместо игровых автоматов.
        Дело хозяйское.
        Не у всех, как у В.А.Гай-Германики, дети с двух лет приучены к айфону — обычно используются более простые агрегаты.
        Да, ребёнок должен пройти все стадии, чтоб в 20 лет не впасть в детство и не искать ареолу и погремушку, просто фаза погремушки может занять и пару минут, далее будет фаза атласа эмбриологии (ребёнок же ещё помнит себя с хвостом и фалом в «блюдце»).

      3. У каждого свои восьмидесятые

        С тем же успехом можно утверждать, что Дарья Пынзарь не имеет детей, «на камеру» ей выдают муляжи из медучилища N5 г.Москва.
        С тем же успехом можно утверждать, что у Земцовой Н.С. детей нет, муж липовый, роды — неудачная реклама умирающего «роддома через дорогу от Дома малютки».
        С тем же успехом можно утверждать, что главный акушер страны, главный кардиолог и министр здравоохранения купили дипломы в переходе, и далее не утруждали себя изучением медицины более, чем по тройке рекламных буклетов )))
        В нижнем комменте очепятка — Над Уровнем Моря (НУМ, а не НМУ), странно, что её не заметили.
        Когда доцент Медведев возглавил страну, была такая шутка: «Мечта любого доцента — отчислить всю страну за академическую неуспеваемость»…
        — Гиви Авакович, я точно знаю: у Вас нет даже девушки! Я Вас люблю! Я обязательно стану звездой! Я уже и мост через рот построила: вот!
        — Студентка Турова, вы б аскорбинки съели, тогда и зубы б не шатались, и ортодонт не требовался.
        Алфия, подпишите ей зачёт, мне лень. (Алфия — ГЖ)

или войти с помощью: 

Показать ещё (19)
Комментировать