отношения

Как защититься от манипуляции? 9 шагов

Как защититься от манипуляции? 9 шагов

Большинство людей умеют интуитивно распознавать бытовую манипуляцию — в конце концов, этому можно научиться, когда приходится взаимодействовать с манипулятором часто и подолгу. А вот как от нее защититься? Резонный ответ — вообще уйти от этих отношений, но увы — в реальной жизни такие связи чаще всего непросто разорвать: манипулируют наши коллеги, начальники, любимые люди, члены семьи. Что же делать, чтобы защитить себя, когда уйти невозможно? Предлагаем 9 шагов к тому, чтобы выйти из-под власти манипулятора.

ФОТО: © Syda Productions / Фотобанк Лори
ФОТО: © Syda Productions / Фотобанк Лори

1. Никогда не забывать о своих правах

Когда общаешься с манипулятором, важнее всего не забываться — именно такая опасность возникает, когда мы не можем разорвать с манипулятором связь и волей-неволей вынуждены постоянно с ним взаимодействовать — а значит, и погружаться в его стихию. О чем нужно всегда помнить — так это о собственных базовых правах: именно это защитит вас от ухода с головой в мир, где из вас сделают объект для манипуляции. О каких правах идет речь? Вы имеете право на уважительное обращение; право свободно выражать свои чувства, мнения и желания; право самостоятельно расставлять свои приоритеты; право отказывать; право получать то, к чему стремились и ради чего старались; право иметь независимое мнение; право заботиться о своих интересах и защищаться от угрозы; право на собственное счастье и здоровье. Почему мы формулируем это именно в таком виде — «вы имеете право»? Чтобы избежать формулировок вроде «люди должны обращаться с вами уважительно» или «вы заслуживаете уважения». Право — нечто более первичное, чем предмет долга, и уж точно не заслуга. Даже если никто ничего вам не должен, вы все равно имеете базовые человеческие права. А еще это значит, что отстаивать любое из этих прав вы можете без чувства вины. Вы можете сказать «Нет» — и не чувствовать себя виноватым. Все это важно, потому что манипуляторы часто упирают именно на то, что вам никто ничего не должен, что вы ничего не заслуживаете, что вы делаете что-то неправильно.

2. Сохранять разумную дистанцию

Вы замечали, что знакомый вам манипулятор общается с разными людьми очень по-разному? Он отворачивается от одного и поворачивается к другому уже с совершенно другим выражением лица, меняя их, как маски. Вообще-то это совершенно нормальное социальное поведение, мы все так делаем. Но манипулятора при этом бросает в крайности: он может быть изысканно вежливым, но через полчаса превращаться в настоящее животное; он может быть совершенно беспомощным, но уже через минуту становиться угрожающе агрессивным. Практический вывод очевиден: разумный способ защититься от этих резких переходов — не подходить слишком близко, не переступать определенную черту, не вступать в чрезмерно личный контакт. Даже если манипулятором оказался ваш возлюбленный, даже если вы живете с таким человеком — установите хотя бы минимальную дистанцию и не пытайтесь ее преодолеть. Даже если к преодолению вас будет подталкивать искреннее желание помочь. Увы, за «помочь» чаще всего скрывается «переделать», а это невозможно. Лучшей помощью будет поход к психологу, так что не берите на себя чужую работу: все равно не справитесь.

3. Избегать перехода на личности и самообвинения

Первая забота манипулятора — отыскать ваши слабые места, иначе никакой манипуляции не получится. Поэтому любой разговор в любой момент угрожает перейти на личности — а точнее, конкретно на вашу личность. Когда это происходит, любому человеку трудно противопоставить что-то профессиональному натиску манипулятора. В результате самооценка человека подвергается настоящей атаке, после которой надолго остается чувство беспомощности, сомнение в собственной состоятельности и даже осознание правоты манипулятора. Не поддавайтесь этому порыву! Чтобы справиться с ним, задайте себе несколько рациональных вопросов:
— Проявляют ли ко мне уважение? Настоящее подлинное уважение, не декоративное?
— Оправданы ли ожидания и требования этого человека по отношению ко мне? Реалистичны ли эти ожидания, выполнимы ли эти требования?
— Кто заботится об улучшении и укреплении наших отношений — оба или только я?
— Хорошо ли мне в этих отношениях?
Отвечайте честно. Ваши ответы помогут разобраться, в ком на самом деле проблема.

 

4. С помощью вопросов переносить фокус внимания на манипулятора

Манипулятор неизбежно чего-то от вас требует. Или хочет (но с настойчивостью требования). Это и есть цель манипуляции — получить то, в чем он нуждается. Манипуляция может быть неосознанной, но цель есть всегда. При этом вам чаще всего придется полностью забросить свою жизнь и собственные интересы, чтобы удовлетворять эти нужды, а если вы откажетесь, то будете очень виноваты. Перенести фокус внимания с вас и вашей несостоятельности (неумения, нежелания, капризов, глупости и прочего, в чем вас обвинит манипулятор) на самого того человека, который эти требования к вам предъявил, бывает очень сложно. Помогут опять-таки вопросы.
— Выполнимо ли то, чего ты от меня хочешь?
— Честно ли требовать от меня этого? Кажется ли это тебе разумным, обоснованным?
— У меня есть право голоса?
— Ты действительно задаешь мне вопрос или ставишь меня в известность?
— Какой мой интерес в этом? Зачем мне это делать и что я получу?
— Ты действительно ждешь, что я это сделаю? (Это не риторическая фигура, чтобы подчеркнуть вашу растерянность, а открытый вопрос, который уместно задать в случае, если от вас явно ожидают невыполнимого).
Иногда после таких вопросов манипулятор отступает: он видит в них как в зеркале сущность собственных требований и претензий. Но не всегда. Человек, патологически склонный манипулировать, может вообще проигнорировать эти вопросы и продолжить в том же духе. Если так, воспользуйтесь другими советами из нашего списка.

 

5. Обращать время себе на пользу

Манипулятору часто требуется не только ваше действие, но и ваш ответ: им нужно, чтобы вы ответили сразу и строго определенным образом. Например, сказали «Да». В такие моменты важно уклониться от того, к чему вас отчаянно толкают. Но говорить обратное — не самый удачный вариант: в таком случае вы все равно поддаетесь манипуляции. Лучше всего — вовсе уйти от ответа и от самой необходимости дать ответ. Заодно это станет хорошим способом создать дистанцию между вами и манипулятором с его навязчивым, принудительным, сиюминутным давлением. Идеальный ответ — «Я подумаю». Он пригодится вам всегда, в любой ситуации манипуляции. Даже когда вам в магазине навязывает покупку приставучий продавец!

 

6. Научиться говорить «Нет»

Закономерное следствие предыдущего. Важно не только уметь перехватывать инициативу («Я подумаю»), но и отказывать — не оскорбительно, дипломатично, мягко, но вместе с тем твердо и однозначно. Это настоящее искусство, которое тоже пригодится вам в любой сфере вашей жизни. Так что отношения с манипулятором — прекрасный способ попрактиковаться. Научитесь взвешивать за и против и не отказывать из-за гнева, или из мести, или чтобы посмотреть на реакцию (это будет означать, что вы сами превратились в манипулятора). Отказывайте тогда, когда предложение вам не интересно — вы ничего не приобретете, вы не хотите ничем ради этого рисковать, вам просто не хочется этого делать. Отказывайте спокойно, без волнения и чувства вины: у вас есть право заботиться о собственном счастье и благополучии.

 

7. Не поддаваться на провокации

Трудно не поддаваться гневу, когда вас провоцируют. Но когда вы выходите из себя, то потом неизбежно чувствуете себя виноватым. Вы это знаете (тем тяжелее чувство вины), но точно так же это знает и манипулятор. Вам мучительно стыдно, и вы хотите все исправить. Вы виноваты и искренне хотите загладить свою вину. Любой сценарий для вас плох: если вы человек сдержанный, и вспышки гнева для вас — редкость, то ваш стыд гораздо острее, а если вы вспыльчивы и часто выходите из себя, то на вас ложится дополнительный груз самообвинений — «я опять!». Все эти чувства в совокупности — и есть именно то, благодаря чему вами становится легко манипулировать, и это именно то, ради чего манипулятор вообще спровоцировал ваш гнев и довел вас до срыва. Вспомните об этом в следующий раз, когда услышите что-то очень обидное: вам сказали это только для того, чтобы заставить вас что-то сделать.

 

8. Избегать конфликтов

Манипулятор не обязательно добивается всего хитростью и лаской — он может проявлять открытую агрессию, давить, угрожать, задирать, неприкрыто атаковать. Что важно при этом помнить — это то же самое, что работает и с конфликтами в школьном дворе: задира выискивает того, кто заведомо слабее. Вы представляете из себя удобную мишень, когда в вас есть очевидная слабость и пассивность, но как только манипулятор понимает, что вы можете и готовы защищать собственные интересы, он отступает. Еще важно помнить, что «защищать интересы» — не означает соревноваться, кто кого перекричит. Никогда не выходите из себя, никогда не забывайтесь, никогда не переходите границы, не вступайте в ссору на повышенных тонах, не переходите на личные оскорбления — все это вовлечет вас в конфликт. Соблюдайте дистанцию! Вы можете привлекать других людей в качестве объективных свидетелей и поддержки — это нормально, вы не обязаны переживать все это в одиночку. Если же вы подверглись насилию — физическому или психологическому — ни в коем случае не терпите, не отвечайте тем же и немедленно обратитесь к юристу.

9. Научиться поддерживать свою самооценку

Прозвучит странно, но манипуляция окружает нас повсюду. Люди очень часто манипулируют друг другом — неосознанно или даже специально. Даже у вас самих наверняка иногда бывают такие порывы, или вы иногда узнаете в описании манипулятора самих себя. Кроме того, повседневные источники манипуляции — это, например, маркетинговые уловки продавцов, почтовые рассылки, реклама (скрытую не так-то просто опознать), даже некоторые новости. Далеко не каждый манипулятор является социопатом, и не всякая манипуляция представляет собой острую угрозу. Но в любом случае вы однозначно выиграете от универсального совета: научитесь поддерживать свою самооценку. Важно, чтобы ресурсом вашей самооценки стали не другие люди с их переменчивым мнением и эгоистическими интересами, а вы сами — ваша жизнь, ваши интересы, ваше независимое мнение о себе. Это не щит, который раз и навсегда оградит вас от любой манипуляции, но то, что всегда поможет увидеть ее и справиться с ней.


Комментарии
или войти с помощью: