отношения

Из личной практики психолога: Когда мама мужа мешает отношениям, придется уйти?

Из личной практики психолога: Когда мама мужа мешает отношениям, придется уйти? Что же делать, если свекровь - монстр? Фото: кадр из фильма.
Наш эксперт, психолог Светлана Рюрикова рассказывает истории из личной практики. В этот раз — о том, как излишняя материнская любовь и сыновний долг могут разрушить даже очень большую любовь.

Одна женщина долго была одна. Истосковалась по любви и душевному теплу, но не разменивалась по мелочам. Ждала своего человека. И дождалась. Он появился. Симпатичный, обходительный, приятный в общении, образованный. Не «копеечный», как говорится. Работал. Жилье свое имел в хорошем районе столицы. 38 лет, виски с проседью. И пожилая мама в анамнезе.

Ну и что? У всех есть мамы. И хорошо. Будет кому с внуками возиться. Так подумала женщина. Она, вообще, много чего успела подумать. Ведь мужчина этот так красиво за ней ухаживал. Смски ей писал нежные, сердечки рисовал на лобовом стекле ее авто.

Только вот со свиданиями у них не заладилось. С первой встречи он умчался буквально через час — мама позвонила, что у нее давление. Второе свидание отменилось потому, что у мамы закололо в боку. Когда влюбленные, наконец, выбрались погулять в парк, мама потребовала возвращения сыночка в родные пенаты потому, что внезапно сломался утюг, а она планировала гладить. Мужчина все время извинялся. И уходил. И писал нежные смски. И сердечки на лобовом стекле все больше размером становились. А женщина ждала.

Но их встречи становились все реже. Мама-то болела. И мужчина все извинялся. Говорил: «Сама понимаешь, кроме меня, у нее никого нет». И еще говорил: «Извини, что я все больше виртуальный». И так два года.

А на третий год женщине надоело ждать. И она его бросила. А он этого даже не заметил. Ведь у мамы в тот день было давление.

Светлана Рюрикова, психолог

Психологам хорошо известна распространенная ситуация, когда подросшие мальчики становятся буквально заложниками своих мам-одиночек. И чем старше они становятся, тем патологичнее проявляется власть их стареющих матерей. Воспитав своего ребенка без помощи мужа, такие женщины дарят им всю свою нерастраченную любовь и заботу, но в какой-то момент происходит сбой, и они начинают считать сыновей своей собственностью.

Происходит нездоровая подмена понятий: мать бессознательно относится к сыну, как если бы это был ее мужчина. Подчеркну, это происходит не на уровне сознания; если такой матери сказать, что она ревнует сына как мужчину к другим женщинам и препятствует его личным отношениям, она, скорее всего, будет глубоко возмущена и сочтет это гнусными инсинуациями. Тем не менее, эти женщины  попадают в патологический плен к собственным материнским чувствам, а заодно делают их пленником и своего ребенка в любом возрасте.

Когда сын такой мамы пытается «оторваться» от нее, пусть даже деликатно, это воспринимается как трагедия, как отвержение. В ход идут всевозможные манипуляции: мнимым и реальным нездоровьем, бытовой беспомощностью… В таких случаях «хороший» сын, который знает, как тяжело было его любимой маме растить его одной, ведется на эти манипуляции и бросается на помощь в любое время дня и ночи.

Бесспорно, заботиться о родителях и помогать им — это святой долг каждого из нас. Но важно трезво оценивать ситуацию в каждом отдельном случае. И действовать здесь необходимо слаженно обоим партнерам. Молодая женщина, получившая в сомнительные ухажеры подобного человека, могла очень деликатно направить его в правильную сторону. Например, попросить его в день свидания заранее помочь матери. Неплохо было бы и самой подключиться к этой помощи. Это бы некоторым образом «нейтрализовало» мамин негатив, ведь она почувствовала бы удвоенное внимание (недостаток которого в момент «отрыва» сына она и ощущает) и со временем возможно адаптировалась бы к присутствию нового человека в их устойчивой семейной конструкции.