КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ

Из личной практики психолога: Не бьет, значит, не любит?

Из личной практики психолога: Не бьет, значит, не любит? Есть тип людей, которые полагают, что ровное течение отношений - скука и болото. Фото: globallookpress.com
Наш эксперт, психолог Светлана Рюрикова рассказывает истории из личной практики. В этот раз — о том, всегда ли хорошо, когда эмоции в отношениях зашкаливают.

У одной женщины были очень трудные отношения. Так она о них своей подруге рассказывала. Ее любовник постоянно на нее орал, жутко оскорблял, а один раз даже ударил. Каждый раз, конечно, прощения просил, на колени вставал, клялся и божился, что такое больше не повторится. А женщина его прощала. Но ей до слез обидно было. И даже щедрые подарки после очередного скандала через какое-то время перестали ее утешать. Тем более, что «прилетало» ей ни за что.

Однажды ей даже пришлось вызвать полицию. Благоверный устроил дикий скандал за позднее возвращение домой. Тогда-то ее и ударил. Только полиция не приехала — сказала, мы в семейные дела не вмешиваемся. И пришлось этой женщине самой с любовником разбираться.

А потом любовник и вовсе отчебучил. Взял, да ушел к подруге. Той, которой наша героиня все эти ужасы рассказывала. Самое интересное, что живут они уже третий год. И подруга нарадоваться на своего мужчину не может. Он ей ни одного слова грубого за все время ни сказал, пальцем до нее не дотронулся.

Положа руку на сердце, подруга долго думала, что все эти рассказы были ложью. Ну не мог этот во всех отношениях положительный человек, заботливый и нежный, оскорблять женщину и уж тем более — поднять на нее руку. И тогда решилась она спросить: как же так, мы с тобой живем душа в душу, а ее ты оскорблял и даже ударил?

И мужчина залился краской, кулаки сжал и говорит: «Да она дьявол! Изо рта у нее одна помойка изливалась. И словами она всегда по самому больному била. Издевалась. Нарочно цепляла. Пока скандал не устроит, не успокоится».

Подруга ему с сомнением ответила, что, мол, как же можно за то, что девушка задержалась на пару часов, ей фингал под глазом поставить. А мужчина весь затрясся и рассказывает: «Она в три часа ночи пьяная с гулянки пришла, я не спал, ждал ее, а мне вставать на работу в половину седьмого. И она с порога начала кричать, что изменила мне сразу с двумя, и что я ее достал своим домостроем. А какой домострой?! Я просто попросил пораньше вернуться из гостей, звонил ей, хотел предложить встретить, а она даже трубку не взяла. И вернувшись, оскорбляла меня, пыталась мне подробности своих измен рассказать, обзывала никчемным только потому, что мне важно было перед работой выспаться».

Женщина все выслушала и не стала осуждать. В конце концов, для нее он был самым замечательным.

Светлана Рюрикова, психолог

Люди по-разному заставляют звучать друг друга. Каждый человек — как музыкальный инструмент: в одних руках он нещадно фальшивит, а в других рождается прекрасная музыка. Удивительно, но один и тот же персонаж способен раскрываться самыми разнообразными, порой даже диаметрально противоположными гранями в отношениях с разными людьми. С одними он преломляется, словно бриллиант в солнечном луче, а с другими проявляет свою самую черную и низкую сущность.

Как психолог и как женщина я решительно не оправдываю рукоприкладство. Мужчина, который поднимает руку на женщину, мужчиной называться не может. Это — преступник. Но сейчас мне хотелось бы сместить фокус на другую часть проблемы.

Главная героиня этой истории чистой воды провокатор. Увы, это очень распространенный психотип. Такие люди полагают, что ровное течение отношений — скука и болото. Они становятся заложниками своих ложных представлений о том, что любовь лишь там, где эмоции кипят и переливаются через край. При этом, эмоции, которые они провоцируют, в большинстве случаев негативны.

При условии, что подобные «страсти-мордасти» устраивают обоих партнеров, такие отношения могут даже длиться очень долго. И распределение ролей агрессора и жертвы в них попеременно. Однако если один из пары четко понимает патологичность такого союза, отношения обречены.

Партнер-провокатор (в данном случае, наша героиня) искренне считает себя жертвой. Но при этом переносит ровно такую же модель в следующие отношения. Измениться он может, но исключительно в том случае, если захочет этого сам. И здесь, вне всякого сомнения, огромную помощь может оказать семейная психотерапия.