КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ

В горе и в гадости: надо ли оставаться вместе, когда вас связывает только штамп?

В горе и в гадости: надо ли оставаться вместе, когда вас связывает только штамп? Мы за любовь принимаем влюбленность, вспышку страсти, очарованность, которая длится максимум первые пару лет.
Вместе с создателями сериала «Не вместе» и психологами Светланой Рюриковой и Павлом Волженковым пытаемся ответить на вопрос, стоит ли решать семейные проблемы с помощью развода.

В понедельник на канале «Домашний» стартовал сериал «Не вместе». Пожалуй, лейтмотивом всей этой истории можно назвать фразу, которую в самом начале первой серии произносит подруга главной героини Яна:

— Лучше много маленьких проблем с другими людьми, чем одна большая с самой собой.

Яна озвучила ее после того, как рассказала подруге о том, что совершила камингаут. Но неожиданно начинаешь понимать, что эта фраза подходит всем героям сериала «Не вместе».

В чем проблема?

Женя и Слава знакомы с детства. Еще в юности они поняли, что любят друг друга, поженились студентами… Но безумная страсть давно осталась в прошлом. Они воспитывают взрослую дочь. А когда речь заходит о втором ребенке, оказывается, что Слава об этом и не помышляет:

— Ты давно несчастлива со мной, — напрямую заявляет он жене.

И оба понимают, что они настолько привыкли к своим отношениям, что совершенно забыли спросить себя, и действительно, а счастливы ли они в них?

Лучше много маленьких проблем с другими людьми, чем одна большая с самой собой.

Женя вдруг узнает, что у Славы есть любовница. И принимает решение расстаться…

— Когда я писала этот сценарий, я сама переживала нелегкое расставание с мужем после 15-летнего брака. И мне хотелось пережить эти эмоции и на бумаге тоже, — рассказывает сценарист Ирина Накарякова. — Для меня этот фильм — провокация подумать: а как ты хочешь жить? Ведь 90 процентов женщин живет в браке просто потому, что так надо. Терпят измены, а то и хуже. Кто-то совершенно несчастлив, но живет «ради детей», «по привычке». Мне хотелось поставить вопрос: поступить, как проще — значит ли стать счастливее? Как жить — быть «премудрым пискарем», отсидевшись в норке, или шагать, решать, что-то делать, пусть даже неправильно… Почему так много одиноких людей без пары и почему еще больше одиноких в паре? И что делать нашим бедным детям, вынужденным расплачиваться за нашу слабость и за наши ошибки не месяц и даже не год, а всю свою жизнь?

Один знакомый рассказывал мне, что его родители развелись, когда ему было три года, но ему об этом не сообщили – просто мать и отец жили в разных комнатах и иногда пересекались на кухне. И он с этим вырос, он так и думал, что семья – это когда у каждого свои дела по разным углам, телевизор, холодное «привет-пока», отец пьет кефир с булкой на завтрак, а мать в это время курит.

Наверное, я написала сценарий еще и для того, чтобы эти условные «женщина с сигаретой» и «мужчина с булкой» проснулись. Проснулись и начали что-то делать либо со своей распадающейся семьей, либо уже за ее пределами менялись и двигались в направлении счастья».

Что говорят актеры?

— Множество людей застыли будто в одном дне, давно перестали быть счастливыми, — говорит актриса Наташа Швец, сыгравшая Женю. — И у меня все время возникал вопрос, почему, любя друг друга, они несчастливы вдвоем? И ведь Слава — муж моей героини — даже не считает, что он совершает предательство. Просто он также несчастлив. И любовница для него — всего лишь способ добрать это самое счастье.

Слава… Хороший отец? Хороший! Любит жену Женю? Несомненно! Есть ли у него любовница? Да. Переживает ли он по этому поводу? Увы, нет.

— Ценность сериала в том, что он рассказывает о вполне счастливой семье, которая могла бы стать примером для подражания: никто не пьет и не бьет друг друга, вроде, и смотреть не на что, — говорит исполнитель роли Славы актер Антон Васильев. — Однако, как это часто бывает, за внешним семейным благополучием скрываются боль, непонимание и разбитые мечты. Слава… Хороший отец? Хороший! Любит жену Женю? Несомненно! Есть ли у него любовница? Да. Переживает ли он по этому поводу? Увы, нет. Он путается, где любовь, где привязанность, где страсть, а где жалость…

Что говорят специалисты?

Женский взгляд — Светлана Рюрикова, психолог:

Я смотрела первые две серии этого сериала не как зритель, а как психолог, поэтому первое, что мне бросилось в глаза, — это тотальный дефицит любви. И подобно тому, как теплые эмоции (если они есть!) сквозят в каждом слове, каждом жесте и поступке людей, так здесь могильный холод пронизывает все, что касается наших героев. Женя не любит Славу, Слава не любит Женю, массажистку Лизу Слава тоже не любит, а Лиза его и подавно. Свою дочь Женя и Слава тоже не любят.

Обосновать свои ощущения этой тотальной нелюбви мне несложно – достаточно обратить внимание на то, как бесчувственно реагируют супруги на разрушение своего многолетнего «благополучного» брака. Крах семьи – это на эмоциональном уровне всегда большое горе, а тут оба супруга абсолютно без интереса реагируют на бесславное окончание своих отношений. Вероятно, именно отсутствие интереса друг к другу у главных героев сериала и есть основной маркер того, что их супружество давно умерло. Номинально Женя+Слава=семья, но на самом деле они глубоко одиноки.

Как теплые эмоции сквозят в каждом слове, каждом жесте и поступке людей, так здесь могильный холод пронизывает все, что касается наших героев.

Одиночество в паре, увы, очень распространенная ситуация. Оно рождается из невозможности так называемой «встречи» в отношениях. Поясню: встреча, по экзистенциальной психологии, это возможность познать в отношениях и себя, и другого человека. Но, к сожалению, многие союзы базируются на совершенно других основах, и частенько люди просто не знают, какие возможности Встречи таят в себе их взаимоотношения. Поэтому-то самые благополучные с виду браки превращаются со временем в мертвую структуру. Семья, вроде бы, есть, и в то же время ее нет. Нет развития, нет роста, нет работы над отношениями. Супруги уткнулись макушками в иллюзорный потолок, и им кажется, что это предел, что дальше ничего нет. И все это потому, что в их союзе не произошло Встречи.

Познанию себя и другого в любви препятствует многое: умалчивание проблем, невозможность диалога, повышенное внимание к внешнему и игнорирование внутреннего, неумение конструктивно решать конфликтные вопросы и многое-многое другое.

Но в действительности тот потолок, о котором сказано выше, не является тупиком. Любые отношения могут стать бесконечной историей, историей совместного роста и развития, но лишь при условии, что оба партнера готовы инвестировать в них, вместе прилагать усилия и работать над их продолжением. У наших героев это желание пока не просматривается – возможно, они даже не подозревают о том, что такой шанс существует.

Мужской взгляд — Павел Волженков, психолог:

Некоторые люди путают любовь и влюбленность. Влюбленность — это вспышка страсти, которая длится в среднем от двух до семи месяцев. Любовь — это зрелое чувство. Оно развивается долго и связано со взаимным уважением. Любовь и взаимное уважение — это основа счастливого брака.

Бывает, любовь так и не возникает. Потому что нет уважения друг к другу. Некоторые люди стремятся повторить страсть, вспышку. Для этого ищут отношения на стороне.

Ко мне часто приходят мужчины и женщины по одному или парами и прямо так и ставят вопрос: разводиться нам или сохранить семью? Я не отвечаю на этот вопрос. Я предлагаю им обдумать, что он или она приобретет от развода, а что потеряет?

Женщине кажется: сейчас она закроет глаза на измену и заново влюбит мужа в себя, потому что она борщ хорошо готовит…

В некоторых парах люди знают об изменах друг другу, при этом сохраняют брак. Расстаться для них тяжелее, чем оставаться вместе. Кто-то боится, что не найдёт партнера лучше, что спорно и тут уже надо говорить о самооценке. Кто-то боится материальных проблем. Изменения в жизни могут быть сопряжены с большими эмоциональными затратами. Ситуация не вполне устраивает, при этом не хочется что-либо менять. И здесь желательно анализировать страхи и обдумывать ценности.

Для чего это нужно? Брак невозможно сохранить, если между супругами непримиримые противоречия. Например, если у них разные взгляды на измену. Из-за страхов некоторые люди начинают хитрить. Например, некоторые женщины обманывают себя тем, что якобы, если закрыть глаза на измену, и хорошо готовить, вести домашнее хозяйство, то муж заново влюбится в нее, потому что она хорошая хозяйка. Так не произойдёт. Желательно, чтобы был баланс материальных ценностей и нематериальных, таких как любовь и взаимное уважение.

Каждый человек индивидуален. Каждая пара — индивидуальна. Прежде чем писать заявление на развод, желательно обдумать плюсы и минусы. Обдумать прежде всего с самим собой. Если плюсов от развода окажется значительно больше, и вы действительно давно уже живете с чуждым вам человеком, тогда и решение будет очевидным.

А что думаете вы?

Фото: телеканал «Домашний».


Комментарии
или войти с помощью: