отношения

Психолог — о семейном бюджете: «Для пары полезно планировать траты, денег на которые еще нет»

Психолог — о семейном бюджете: «Для пары полезно планировать траты, денег на которые еще нет» Фото: globallookpress.com
О стереотипах, заначке, брачном договоре, раздельном бюджете и других финансовых аспектах семейных отношений сайту Teleprogramma.pro рассказал психолог Павел Волженков.

— Как часто пары обращаются к Вам с проблемами из-за финансов?

— Деньги, финансовые проблемы, семейный бюджет — вторая по популярности и частоте обращения тема. На первом месте остаются измены, секс, ревность, любовные треугольники.

— Что становится причиной конфликта чаще всего?

— Чаше всего это несоответствие реальности и ожиданий, которые сложились до образования семьи. Люди не обсуждают, как они собираются вести семейный бюджет, не договариваются на берегу, а потом сталкиваются с тем, что их предположения не сбылись.

— Когда стоит обсуждать организацию семейного бюджета — в начале отношений, перед свадьбой или после конфликта?

— С самого начала отношений. Чтобы не было резкой встряски, желательно переключаться на разные темы — общность интересов, чувства — и обсуждать финансовую сторону тоже. Было бы жестковато выделять для беседы отдельный момент: «Милый, а теперь давай сядем и поговорим о деньгах». Или: «Дорогая, завтра в первой половине дня обсудим доходы и расходы». Нет, желательно, чтобы все происходило естественно.

— Есть мнение, что так можно напугать, оттолкнуть партнера.

— Существует стереотип, что разговоры о деньгах убивают любовь. Это не так. Одно не мешает другому. И любовь, и разговоры о деньгах важны для пары. Любовь — это ценность из нематериальной плоскости, деньги — из материальной, желательно, чтобы между ними был баланс.

Разговоры о деньгах положительно влияют на перспективу образования крепкой пары, если люди здравомыслящие и понимают, что одними чувствами сыт не будешь. Семья – это экономическое устройство, безопасный тыл, благоприятная среда для жизни и воспитания детей.

Вопросы о деньгах хорошо проверяют людей. Если человек начинает пугаться разговоров о финансах или обижаться, есть смысл задуматься, подходит ли он для создания семьи, нужен ли он вам в качестве супруга/супруги.

— Как найти оптимальную для семьи форму ведения бюджета? И сделать это без споров и ссор.

— Если кто-то в паре вдруг скажет: «Садимся и начинаем обдумывать, сколько денег уходит на еду, покупку вещей, личные расходы», это может оказаться слишком жестким ходом, как мы уже упоминали выше. Полезнее вначале разобрать примеры других пар: как организован бюджет у друзей, у родителей, какие есть случаи распада пар из-за денег, а когда наоборот – деньги объединяют. Но не стоит копировать один в один поведение других людей. Исследовав, как обращаются с деньгами другие, переходите к обдумыванию доходов и расходов в вашей паре.

— Какие ошибки допускают молодые пары в финансовом плане?

— У многих молодых людей и девушек бывают идеализированные представления об отношениях влюбленных, почерпнутые из фильмов, книг, Сети. Они реагируют на красивую картинку, обращают внимание на вешнюю сторону жизни. Тогда за глянцем могут потеряться рациональные экономические вопросы, внимание к личности партнера, в том числе его способность зарабатывать. Желательно, чтобы романтика и рассудок были в балансе.

Часто, когда молодые люди и девушки сталкиваются с экономическими вопросами после первого всплеска влюбленности, начинаются притирки: кто занимается домашними делами, кто приносит деньги – своего рода торговля внутри пары. Иногда влюбленные усиливают «терки» друг с другом в целях эксперимента, специально доводят до предела. И в этой ситуации не столько важно, что испытывает партнер, сколько важно оценить собственные чувства. Внимание направлено на себя: как я себя ощущаю, когда речь заходит о деньгах, когда начинаю нервничать, а когда испытываю комфорт. Это гипертрофированный эгоизм.

— Можно ли родителям вмешиваться в семейный бюджет их детей?

— Сколько лет этим детям, что с их заработками, на какие деньги они живут и в чьей квартире — здесь важны эти моменты. Если это пара, которая живет независимо, желательно, чтобы никто не вмешивался в их бюджет. Нормально, когда молодая пара принимает к сведению советы и примеры из жизни родителей. Но решение все равно они должны принимать в разговоре друг с другом.

Бывает, родители говорят следующее: «Если деньги даем, то тратьте их так, как мы скажем». В этом случае теряется ощущение самодостаточности пары. Важен баланс.

— Ситуация: муж или жена начинает зарабатывать больше. Как вести себя партнеру? Должен ли член семьи всю эту надбавку нести в семью?

— Это одна из причин возникновения конфликтов в парах. Приведу пример из практики. Женщина жаловалась, что муж стал больше зарабатывать. Все отлично, казалось бы, в период кризиса человек смог при помощи своего интеллекта и способностей увеличить доход. Но при этом он стал позволять себе более дорогие алкогольные напитки, ценности, брендовую одежду. Жена беспокоилась, что партнер увлечется и станет больше тратить на себя. Возможна и обратная ситуация, когда зарплату поднимают женщине, а подобные опасения возникают у мужчины.

Чего в этой ситуации не надо делать, так это начинать пилить: «Давай деньги в общую копилку, не смей на себя тратить», – это вызовет конфликт. Более перспективно вечером спокойно сесть, взять лист бумаги, калькулятор и поговорить: так было, так есть сейчас, так может быть, если кто-то из нас заработает больше. Прикинуть, что можно улучшить: арендовать другую квартиру, или сменить автомобиль, или покупать другие продукты – зависит от ближайших планов пары. Демонстрация вариантов грядущих покупок, даже если сумма денег еще не получена, – цивилизованный метод решения ситуации, это лучше чем заставлять мужчину или женщину: «Неси деньги сейчас же».

— У пары раздельный бюджет. Говорит ли это о недоверии между партнерами?

— Образование пары происходит в несколько периодов. Вот люди узнали друг о друге, встречаются, но живут порознь. Вполне естественно, что у них свои бюджеты, они еще не знают, будут ли планировать нечто серьезное. Затем кто-то к кому то переехал. Но еще нет полной уверенности друг в друге, идет период проверки отношений, в том числе отношения к деньгам. В этот момент полезно планировать и расписывать суммы, которые еще не появились, как мы уже говорили выше. Это хороший повод узнать друг друга до того, как завести совместный бюджет. Если ничего не предвещает распада пары, то уже нормально думать об общем бюджете. Резюмируем: по мере того, как происходит сближение, естественно происходит и формирование общего бюджета.

Если с возрастом люди решают разделить бюджет, важно понять, под влиянием чего появилось такое желание. Пример из практики. Мужчине хочется больше свободы, надоела повторяющаяся изо дня в день ситуация в семье. Тогда ему не столько нужны собственные деньги, сколько новые впечатления. Выделение личных денег, о которых не знает жена, — это своего рода игра, и дело не в финансах, а в ощущениях. Это недостаточно цивилизованное поведение, ведь разногласия лучше обсудить и найти способ, как вместе разнообразить семейную жизнь.

Или же муж/жена собирается уйти из семьи? Мотив может быть и таким: через какое то время человек планирует разрыв, и нужны средства для отношений с новой пассией.

Чаще всего разделение бюджета — это тревожный звонок, который свидетельствует о проблемах в паре.

— Получается, заначка — это тоже тревожный звонок?

— Если наличие заначки не приводит к нарушению финансового баланса и лишениям членов семьи, если присутствует игровой момент, если отложенные деньги тратятся на адекватные цели — это нестрашно.
Бывает момент, когда партнеры не поддерживают увлечения друг друга. Скажем, жене не нравятся поездки супруга с друзьями на рыбалку. И мужчина часть денег от супруги скрывает на свое хобби. А муж раздражается, когда партнерша тратит деньги, например, на какие-либо курсы, поездки. Это наивное поведение — они прячутся, как дети от мамы и папы. Хуже, если это заначка на поведение, которое партнеры хотят скрыть, например, на других женщин или подарки любовникам.

— А как представители разных полов реагируют на брачный договор?

— Абсолютно нормально. Законодательство регулирует экономические отношения: например, алименты, раздел совместно нажитого имущества. Если люди в дополнение к нему хотят прописать какие-либо пункты об имущественных отношениях в брачном договоре, это цивилизованно и не говорит о недоверии. Если это ситуация экономически неравного брака, и один с самого начала ставит другого в положение подчиненного из-за денег, то наличие договора не является ключевым в отношениях. Такие союзы сложно назвать здоровой парой.

— Есть ли фразы, касающиеся денег, которые нельзя говорить партнеру?

— Нет таких фраз, которые приведут к распаду отношений. Фраза «дай денег» или «заплати за меня», выхваченная из контекста, может показаться жесткой. Важно, в какой ситуации она произнесена. Взволнованная женщина или уставший мужчина может что-то резко сказать о деньгах. Если между людьми есть любовь и взаимное уважение, то такой момент не приведет к серьезному ухудшению отношений, нормальные люди понимают, что никто не подбирает всегда аккуратные слова. Здесь вопрос поведения в целом.

— Если мужчина поначалу платит за избранницу, значит ли это, что он продолжит так делать через 10 лет?

— Был такой случай: чтобы удивить девушку, парень взял кредит и стал дарить ей дорогие подарки. Они уже расстались, а долг молодой человек еще продолжал выплачивать. Не надо идти на крайние меры, чтобы впечатлить партнера. Когда влюбленные начнут жить вместе, женщина увидит реальные доходы и расходы мужчины, он не сможет вечно изображать из себя того, кем не является.

Вернемся к вопросу. Наивно пытаться предполагать, что мужчина или женщина будет вести себя следующие 10 лет так же, как в первые моменты знакомства.

Когда партнеры уже живут вместе, естественно, что они начинают более рационально смотреть на жизнь, меньше дарить подарков. Это нормально.

— Что испытывает мужчина, когда за него платят? Стоит ли женщине ограничивать себя в желании дарить мужчине подарки?

— Стереотип из патриархальной модели поведения: мужчина главный, а раз он главный, то должен платить. В противном случае он слабый, ненастоящий мужчина. Женщина же в обмен на деньги должна подчиняться.

В настоящее время — экономическое равенство полов. Это справедливо. Женщины достигают успеха во всех профессиональных сферах. Если женщина захотела заплатить или подарить подарок, пускай это сделает. Это не ущемляет самолюбие партнера, если у них в паре есть взаимопонимание.

— Как сказать партнеру, что хочешь подарок? Намекать или говорить прямо?

— Не надо намекать. Это выливается в манипуляции, что в итоге ослабляет пары. Было много клиентских случаев, когда женщины искали способ, как бы хитренько что-либо сделать в отношениях с мужчиной: раскрутить на подарки, деньги, влюбить в себя, жениться. Авось получится крепкая семья. Не получится. Хитрость, намёки ослабляют пары. Иногда и мужчины пытаются перехитрить женщин, что приводит к таким же последствиям.

Если женщина или мужчина хочет подарок, желательно сказать прямо, открытым текстом. Бывает, что подарок, приобретенный партнером самостоятельно, оказывается ненужным, непродуманным, вещь не нравится и лежит без дела. Рациональные люди ценят честность: пойдем купим то, что тебе нужно, что полезно, что нравится.

Комментарии
или войти с помощью: