психология

Удар в штангу: что заставляет цветущих девушек превращаться в накачанных фурий

Удар в штангу: что заставляет цветущих девушек превращаться в накачанных фурий

Наш колумнист настоятельно рекомендует дамам не увлекаться фитнесом.

Красавица Деми Мур решила подкачаться. Вот что из этого вышло (кадр из фильма "Солдат Джейн").

Красавица Деми Мур решила подкачаться… (кадр из фильма «Солдат Джейн»).

...а ведь без тренировок было посимпатичнее (кадр из фильма "Стриптиз")

…а ведь без тренировок было куда симпатичнее (кадр из фильма «Стриптиз»)

Валеру, одного из главных ловеласов нашей конторы, мне редко приходилось видеть таким — в столовку он вошел с видом человека, только что получившего бревном по голове. Устроившись за соседним столиком, он не меньше минуты просидел, тупо уставившись в тарелку с борщом. Затем огляделся и вдруг пересел ко мне — решил, видимо, что со мной общаться интереснее, чем с тарелкой.
— Привет. Танюху помнишь?
— Танюху? Которую?
Фамилия, названная Валерой, мне ни о чем не говорила. Отдел, должность, цвет волос и глаз — тоже. Валера расстроился: «Ну как?! Ну, Танюха! С сиськами!».
А-а! Танюха с сиськами! Кто ж ее не помнит! Высокая пышнотелая девушка, горделиво проплывавшая по служебным коридорам, всегда притягивала мужские взгляды. Разумеется, благодаря своему бюсту, который она умело выставляла на показ.

Таню нельзя было назвать красавицей, но специфические черты лица из категории «на любителя» с лихвой компенсировались сексапильной фигурой, словно позаимствованной из фильмом Тинто Брасса.

— Так бы сразу и сказал! Ну и что там с Танюхой?
— Смотри! — с этими словами Валера протянул мне смартфон. На экране была фотография морщинистой женщины лет эдак под пятьдесят. Да нет, не может быть! Неужели?…
-Да-да, представь себе! — с горечью в голосе подтвердил Валера. — Вышла замуж, уволилась, фамилию поменяла. Но это точно она!
— Слушай, что с ней? Ей же не больше тридцати должно быть… Может, болезнь какая-то?
— Ага, болезнь! Фитнес называется…

kinopoisk.ru

Женины, сдружившиеся с фитнесом, порой выглядят опаснее мужчин (кадр из фильма «Грань будущего»).

Валера предложил полистать фотографии на странице в соцсети, в которой он фото Татьяны и обнаружил. Зрелище оказалось не для слабонервных. Таня со штангой, Таня с гантелями, Таня на беговой дорожке… От девушки, при появлении которой у мужчин текли слюни, не осталось и следа. Разумеется, легендарные сиськи тоже исчезли. А вместе с ними и попа, и смазливое личико. Вместо всего этого появились мускулы. И восторженные подписи к фоткам — сегодня взяла такой-то вес, пробежала столько-то км, сбросила столько-то кг… Все это выглядело печально, даже тревожно, будто человек попал в опасную секту. И все же понять переживаний Валеры я не мог.
— Слушай, да Бог с ней, ее жизнь, пусть сама и решает. Ты-то чего так убиваешься?
— Да понимаешь… — Валера замялся. — Мне кажется, это она из-за меня в фитнес ударилась.
Ему явно хотелось выговориться, поэтому тянуть клещами подробности не пришлось. Итак, пару лет назад на одном из корпоративов Таня сама подошла к Валере, и вскоре они уже сидели в такси, направлявшемся в его холостяцкую берлогу.

А наутро неотразимый ловелас, изучая раскинувшуюся на его диване нимфу, брякнул: «Ну и бока у тебя…».

«Я ж просто пошутить хотел, но с утра плохо соображал, вот и получается, что не пошутил, а обидел», — вспоминал Валерий. Надо отдать должное Тане: она перевела все в шутку — мол, да, такая вот я, необъятная! Молодые люди расстались вполне мирно, но попытки Татьяны продолжить отношения не нашли у Валеры понимания. «Нет, она, конечно, клёвая, но как-то не хотел я всерьез и надолго с ней… — признался он. — Удовольствие получил, галочку поставил — с этой было! — и все, до свидания! А теперь вот смотрю на этот скелет со штангой и думаю – получается, я во всем этом виноват?
— Да ладно, не обманывай себя, вряд ли ты бы на ней женился…
— Не женился бы, да, но если б сразу не отфутболил, может, она бы не связала мои слова про ее бока с тем, что я с ней встречаться не хочу. А так одно к одному! Типа, оказалась толстухой, он со мной разок переспал и бросил. И что делать? Бежать в спортзал! И ты сам видел, к чему это привело…
Да уж, видел. И смотреть еще раз на высохшую девушку со штангой категорически не хотелось. Хотелось разве что написать Тане послание — что-нибудь в стиле «Что ж ты, глупая, с собой делаешь?! И всё это из-за каких-то дурацких слов, сказанных еще не успевшим протрезветь парнем?».

Некоторых девушек просто нельзя пускать в спортзал (кадр из фильма "Миранда")

Некоторых девушек просто нельзя пускать в спортзал  — например, вот эту (кадр из фильма «Миранда»)

Интересно, может, у каждой девушки, вдруг превратившейся с помощью спортзала из цветущей красотки в накачанное пугало, есть в запасе подобная история? Если да, то это весьма прискорбно. Не вы ли, милые дамы, постоянно называете (и порой не без оснований!) нас, мужиков, идиотами? Так зачем обращать внимание на сказанные этими идиотами глупости? Улыбнитесь, плюньте, разотрите и идите дальше, не стесняясь своих пышных форм. Кстати, обидные мужские реплики про необъятные бока и лишние килограммы быстрее выветриваются из памяти не в душном спортзале, а в уютном кафе. Забудьте про гантели, побалуйте себя тортиком и возвращайтесь из своей фитнес-секты к нормальной, сексуальной и аппетитной (во всех смыслах этого слова) жизни. Валера точно будет этому рад. И, подозреваю, не он один.

Комментарии (всего 3)
  1. Аноним

    сила есть, ума не надо, меры не знают

  2. Анна

    Бредятина.

  3. У каждого свои восьмидесятые

    Надо было обозвать Танюху «Конём с яйцами», ибо силён в женщинах дух противоречия. Принесла бы кучу справок, что она отнюдь не конь, а пусть и не маленькая, но хрупкая девушка, «болезненная, ревматическая» ;)
    На самом деле, Танюху могло надоумить и подруго, у которой муж подруги «зал держит». Всякие подвалы, полуподвалы, переделанные трёшки первых этажей, сараи и пристройки, конечно, облагораживают пейзаж, но может всё-таки туда что-нибудь другое: суточную мааленькую аптечку, хозтовары (прокладки в кран, пенопласт на потолок, и прочая порой неотложная мелочёвка), продление транспортных карт, аккумуляторы к мобилкам, билеты на проходящий поезд с ближайшей станции (ах, да, иногда ещё остановку поезду надо установить, как Минск-Восточный, или два Орла при повороте на Льгов-Сумы, а то ж Питер … и сразу Бологое, и не экспресс; или Москва и сразу нечто на конце пригородной зоны, 201-й километр, или вообще Ярославль)

или войти с помощью: