КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ

Он, как Кащей, над златом чахнет: как бухгалтерия убивает в мужчине мужественность

Он, как Кащей, над златом чахнет: как бухгалтерия убивает в мужчине мужественность

Я никогда не думала, что скажу эту фразу, но — измельчал, девочки, нынешний мужик…

Фото: Кадр из фильма
Фото: Кадр из фильма

Буквально час назад эту крамольную мысль я вдруг взяла и ляпнула своей подруге Наде. Вот прямо с языка сорвалось. А все почему?

— Маша (читать, всхлипывая), — начала Надежда свой рассказ. — Я даже не представляю, как такое могло случиться в моей жизни.
Нагнав интриги десятью минутами иканий, Надя наконец-то выдала. Шла Надя по метро. В красивом, как водится, платье… И вдруг дорогу ей преграждает юноша, как водится, бледный и со взором горящим.
— Знакомства в метро надо запретить Уголовным кодексом! (продолжаем всхлипывать, не останавливаемся) Но я познакомилась! И даже согласилась пойти на свидание.

Само начало этой встречи по словам Надежды не сулило никакой надежды. Если вкратце: осенние ветра и мелкий моросящий дождь у кинотеатра «Художественный» заставили девушку написать смс ОПАЗДЫВАЮЩЕМУ парню, что она пойдет приземлится в какую-нибудь кофейню на Арбате.

— Я не только успела дойти до кофейни! Я прочла меню, сделала заказ. И мне его даже принесли. Наконец, он пришел. Сначала ему не понравился столик, за который я села. Он заставил меня пересесть. Потом плюхнулся рядом со мной на диван, что крайне неудобно, когда пытаешься с человеком говорить. Потом он положил руку на мою коленку. Я немного отстранилась, он придвинулся ближе… И когда мы доползли до конца дивана, я предложила ему сесть напротив, чтобы нам было удобней общаться. «Может, мне вообще уйти?», — спросил он, при этом не снимая руки с моей коленки.
— Ты, надеюсь, сказала, что слово «может» тут неуместно?
— После такого — конечно! Тогда он пересел напротив и начал рассуждать, что искру ее же сразу видно (под искрой, он, видимо, понимал щупанье коленки), а когда искры нет (то есть коленку щупать не дают), то чего зря время терять. Я согласно кивала. А когда встала, чтобы накинуть пальто, не поверила ушам: «Ты за кофе свой, я надеюсь, заплатишь?»…

Не, ну конечно, урод. Мы когда решили поизучать вопрос на пикаперских форумах, сразу нашли подтверждение. Там черным-по-экрану написано:
— современные мужчины должны опаздывать,
— показывать, кто тут главный (доминировать, то есть),
— без предисловий щупать девушку за разные места.
Это выбьет почву у нее из-под ног. И падая, она сразу же рухнет… в твою кровать.

Отсмеявшись, мы почти уже пришли к выводу, что этот юноша — досадное недоразумение, как вдруг мой приятель раскладывает мне ситуацию по полочкам.
— А я хорошо понимаю парня. Он, когда задал вопрос «может, мне уйти», рассчитывал, что девушка скажет «нет, ты подожди, давай попробуем заново»… А она не сказала. Соответственно, он и так почувствовал себя идиотом, понял, что все пропало, продолжения не будет. Почему он должен платить за ее кофе?

Дорогой друг, ничем более тяжелым ты меня оглоушить не мог. Зачет тебе на пикаперском форуме.
Есть же банальный этикет. Если ты приглашаешь человека на кофе, пусть даже и с расчетом переспать, то по правилам приличия:
1. Ты не должен так сразу заявлять о своем намерении переспать.
2. Приглашающий платит!

— Ну пусть это мелко. И не по-джентльменски. Но давно уже пора эти джентльменские привычки послать к чертям. С какой стати он должен вкладываться, если это не окупится?

Интересно, когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, он сразу закладывает какую-то смету? Фото: Кадр из фильма
Интересно, когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, он сразу закладывает какую-то смету? Фото: Кадр из фильма

Интересно, когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, он сразу закладывает какую-то смету? На представительские расходы, так сказать… А если вдруг после третьего свидания она не оглоушилась, надо потребовать компенсацию?

— А почему нет? Знаешь, как раздражает… Ты за ней ухаживаешь, покупаешь цветы, водишь ее в рестораны. А она смотрит на тебя коровьим взглядом, а потом такая: дорогой, ты извини, но волосатая грудь Вахтанга мне милее. Такой динамщице хочется высказать все в лицо сразу же. И я не удивлюсь, если многие так сделают.

Ну приехали…
Вот уж не надо превращать мужчину в несчастную жертву суровых динамщиц. Также как женщине может быть милее какая-нибудь волосатая грудь, так и ты не всякую грудь поведешь в ресторан. У мужчин тоже свой отбор существует.
Потом самой природой заложено, что самец распускает хвост. Он ДОКАЗЫВАЕТ самочке, что он сильнейший и достойнейший, и привлекательнейший. Поскольку у человеческой особи хвоста нет, он распускает себя (а не руки!) как-то по-иному: кто деньгами обещает женщине стабильное будущее, кто удивительной эрудицией, кто силушкой богатырской, кто заботой и нежностью… И если тебе стабильно отказывают, то стоило бы задуматься о… пушистости своего хвоста. Ибо где же ты видел, чтобы куры за петухом по двору бегали?

Нынче мужчины вообще никак не утруждают себя такими немодными штуками, как романтические поступки. Написать в соцсети «Как дела?» или (о, боги-боги!) «Доброе утро» — это уже считается за поступок. Виртуальные цветочки, сердечки, поцелуйчики — зачастую это максимум, на который способны мужчины. И я поняла почему. Потому что это ЖАДНОСТЬ. В самом отвратительном ее проявлении. Жадность в деньгах. И в эмоциях, к сожалению. А поскольку откровенная жадность еще в моду не вошла, под нее пока подводят всякие оправдательные теории: мол, женщины пошли не те, ради которых не особо хотелось. И какого, значит, я ее должен вести в ресторан на заливную рыбу, если рыбы в море итак полно…

Но какая ж гадость эти твои рассуждения о заливной рыбе! Бухгалтерия убивает не только отношения. Ты, конечно, думаешь, что экономишь деньги и, наверное, нервы. А сам не замечаешь, как экономишь на жизни. Ведь все самые интересные вещи начинаются с порывов.

Так что возьми свои 200 рублей за кофе. А еще я тебе накину полтинник чаевых. Может, ты хотя бы ему порадуешься?