КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ

Хлопай ресницами и виляй. Как стать слабой женщиной?

Хлопай ресницами и виляй. Как стать слабой женщиной?

Наш колумнист — о новой «моде» в межличностных отношениях.

Фото: globallookpress.com

Фото: globallookpress.com

Девочки, внимание! Что я тут прочла! Опытные блогеры пишут: «В моду входят слабые женщины»! Поэтому силушку свою богатырскую, дамы, складываем на антресоли. И примеряем новые образы. Musthave модного сезона таковы:

— Позволь себе быть беспомощной.
Не делай мужской работы по дому. Перегорела лампочка? Пакет из магазина весит больше двух килограммов? Вызывай МЧС! При виде шурупа — впадай в панику. При слове «дюбель» должно быть непроизвольное слезоизвержение.

— При наличии в доме мужчины в твой постоянный лексикон должны войти слова «спаситель» и «избавитель».
По-другому мужчина никак не может почувствовать себя нужным. Слова «я сама», «могу», «сделать» из речевого оборота должны выйти. Первое время просто хлопай ресницами (и, видимо, взлетай).

— И последнее. Это надо заучить: никаких споров, дискуссий, недовольства и своего мнения.
Ты должна быть тиха аки украинская ночь. Если что-то не нравится — молчать, плакать и просить взять на ручки. В качестве аргумента подружкам-моральным культуристкам надо приводить фразу (цитирую некую ведическую блогершу!): «Собака, оставленная дома, будет лаять и защищать дом от грабителей. Но стоит прийти домой хозяину, как она ложится на спину и виляет хвостом».

На практике это должно выглядеть, видимо, как-то так.

— Пусиииик, — всхлипываешь ты в трубку, — у нас кран сорвало…

По логике предводителей секты слабых женщин мужчина, чувствует себя Суперменом. Его «сородичи», которым в жизни не так повезло, конечно же, зеленеют от зависти, потому что тоже хотят, чтобы их звали «пусиками». Твой Супермен бросает все, говорит генеральному директору, которому он сейчас представлял новый проект, что у него беда — он должен вызвать сантехника! И летит домой. Спасать.

Когда поломка устранена, лужи от крана и слез слабой женщины вытерты (а новый проект провален, и генеральный директор почему-то очень злится), спасенная томно выдыхает «избавитель» и виляет хвостом… ой, то есть ресницами хлопает. Главное, все счастливы. Кроме генерального, конечно.

Или вот Зайка заболел. Не простудился, нет. Зайка ногу, не дай бог, сломал. Обычная женщина делает что? Идет по магазинам, готовит, помогает ему сесть, лечь, помыться. Но это — немодная «сильная баба». А слабая женщина в такой ситуации садится на диванчик, бледнеет и грустит о нелегкой девичьей судьбе. Ну и плачет, конечно.

Дальше по сценарию прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, подарит всем пятьсот эскимо, у зайки заживут ножки, он снова побежит по дорожке…

Ну а уж если в отношениях проблемы! Например, не звонит котик уже третий день. Сильная женщина, конечно, поплачет у окна. Но на пятый постарается забыть, как он выглядит и как звучит его голос (ладно, вру, не на пятый… через пару недель, и то если не будет гуглить его потреты в соцсетях).

Но слабая женщина во-первых должна плакать громче и грустней. Во-вторых, дежурить у подъезда, кутаясь в зябкое пальтецо, в слезах и в губной помаде. От такой слабости любой котик ласково замяукает!

Вы меня простите, конечно, милые слабые блогерши. Но с каких пор женственность стала синонимом мягкотелости, незначительности, неспособности вообще что-то сделать и решить? Неужели женщина и правда должна быть такой? Больше похожей на паразита, который высасывает все силы из своего донора своим вечным нытьем? По мне: такая «слабая женщина» — это худшее, что может случиться с УМНЫМ мужчиной.

Комментарии (всего 4)
  1. У каждого свои восьмидесятые

    При попытке загрузки посудомоечной машины нежненьким тельцем — обязательно должно затопиться всё по самый лифт.
    Шланг стиральной машины следует ошибочно вставить в мусородровод, оттуда выбежит ошпаренная мышь, при виде грызуна следует падать в обморок на руки ловящему.
    При поверке огнетушителя — устройство должно начать летать, заливая всё пеной. Желательно загодя подменить её на монтажную.
    В холодильнике следует уронить всё, что не привинчено, и не приклеено; в крайнем случае уронить холодильник на спасителя.
    Продукт жизнедеятельности кофе-машины должен вылететь куда угодно, кроме посуды для напитков, случайно — в окно на прохожих, на стену, в мусорное ведро, в крайнем случае на разогретую сковороду, распаечную плату плазменной панели или излучатель микроволновки.
    «Надежда и опора» поймёт, что тельце без него не проживёт, и …

  2. Настя

    Просто многие путают самостоятельность с властностою и желанием манипулировать.

  3. Ольга

    Последний абзац — этим все сказано. Согласна на все сто!

  4. Тамаара

    Ну вот насчёт караулить у подъезда и плакать — это точно перебор! От такой барышни отвернет ещё куда больше))

или войти с помощью: 

Показать ещё (1)
Комментировать