Рано или поздно этот момент настает: роман превращается в серьезные отношения, и волей-неволей приходится обсудить совместное будущее. Как минимум уже потому, что это единственный способ выяснить "на берегу", у кого какие установки и ожидания. Но вот беда: подобные разговоры никто не любит! Шутки на тему "Дорогой, нам нужно поговорить" стали настолько общечеловеческими (и избитыми), что уже совершенно непонятно, как завести такой разговор и не вызвать раздражения, и не выглядеть смешно, и не скатиться в дешевый фарс. И все-таки способ существует! Рассказываем.
ФОТО © Syda Productions / Фотобанк Лори
1. Задавайте открытые вопросы
Ужасная проблема многих пар - вопросы с единственным правильным вариантом ответа, как на экзамене в школе. Ничего хуже и не придумаешь: вы задаете вопрос, но прекрасно знаете, что вам "должны" ответить, и тот, у кого вы это спрашиваете, тоже все прекрасно понимает и чувствует - и по вашей интонации, и по выражению лица, да и что тут греха таить, буквально все в таких вопросах не просто намекает, а кричит: "Отвечай правильно!". Прежде всего, получается совсем не диалог: вы ведь не пытаетесь узнать мнение своего партнера, а наоборот - навязываете свое, да еще и в ультимативной форме. Это своеобразное насилие над собеседником: вы не просто заставляете его разделить вашу точку зрения, но еще и силой принуждаете продемонстрировать, что он это делает добровольно - "искренне" отвечает на ваш "честный" вопрос. Будь вы хоть сто раз правы в своих убеждениях, такая тактика все равно унижает вашего партнера. Неудивительно, что многие люди реагируют на нее острым и инстинктивным протестом: вам могут нарочно ответить "неправильно", даже если на самом деле партнер с вами вполне согласен. Что делать? Очень просто: пусть вопросы будут именно вопросами. Не давите на собеседника и не принуждайте его к правильному ответу - просто попытайтесь узнать его мнение. Неплохо будет начать с "Как ты думаешь...". Это будет звучать немного странно, если партнер уже привык к вашей прижимистости и боевитости, но ничего страшного в странности нет.
2. Сравнивайте правильно
Как только вам удастся выяснить, какие у вашего партнера ожидания и установки по поводу вашего совместного будущего, вы тут же найдете массу противоречий. Иногда это складывается в совершенно деморализующую картину: кажется, что вы вообще ни в чем не сходитесь. Не поддавайтесь панике! Это совершенно нормальная и здоровая ситуация для двух отдельных, самостоятельных, по-разному воспитанных и привыкших к разному образу жизни людей. К тому же противоречия редко бывают полными. Как с ними разобраться? Удивительно, но поможет абстрактное мышление (в вопросах отношений оно гораздо чаще, чем кажется, бывает удачным подспорьем: ведь именно оно помогает переключиться с эмоций на трезвый анализ). Возьмите противоречивый момент, и пусть каждый из вас назначит ему уровень важности - по шкале от 1 до 10. Если это чрезвычайно важно, жизненно необходимо, от этого зависит комфорт, самоопределение, самооценка, чувство безопасности - 10. Если это из разряда "Неплохо бы..." - тогда 1. Не смейтесь над этими цифрами: вы можете попробовать обойтись и без них, но вряд ли у вас легко это получится. Цифры не только переводят все в объективную плоскость, но и добавляют элемент игры, а без этого вы рискуете удариться в чрезмерную серьезность! Итак, сравните свои рейтинги. Допустим, ваш партнер не хочет, чтобы вы работали после замужества, а вы, наоборот, не хотите сидеть дома. Вы назначаете своей установке уровень 10 - если работа для вас чрезвычайно важна, вы любите свою профессию, наслаждаетесь карьерным ростом, для вас важно общаться с коллегами, сохранять и повышать квалификацию, и без работы вы теряете чувство своего места в жизни. А для вашего партнера его установка будет примерно на 5: он хочет, чтобы его жена была домохозяйкой, потому что в его семье было так принято, и он привык. Однако жизнь его не опустеет, если это не исполнится. А теперь внимание! Сравнение этих рейтингов совсем не означает, что вы решаете, кто должен уступить. У вас еще только начинаются серьезные отношения - принимать далеко идущие решения еще рано. Вы просто знакомитесь друг с другом на более глубоком уровне и учитесь понимать жизненные ценности друг друга, а все изложенное - просто способ делать это объективно, чтобы получался диалог, а не обмен ультиматумами.
3. Ищите согласие внутри конфликта
Допустим, вы нашли-таки серьезное противоречие - важность какого-то отдельного аспекта каждый из вас оценил очень высоко. Что с этим делать? Как обычно: не поддаваться эмоциям. К счастью, путь к примирению и компромиссу может содержаться внутри спорного момента, даже если конфликт кажется взрывоопасным. Допустим, вы планируете свадьбу и обнаруживаете, что невеста очень хочет элегантную вечеринку, а жених - веселый праздник с кучей родственников и друзей. Одно с другим никак не объединить? Ошибаетесь: повод для конфликта есть только при самом поверхностном рассмотрении. Попробуйте планировать максимально детально - и увидите, что "элегантно и романтично" - это оформление праздника в современном стиле, которым займется профессионал-декоратор, тематическая фотосессия и прогулка под луной. А "веселый праздник" - это выезд за город. Объединить ожидания будет не так уж просто: снимите загородный дом, наймите фотографа и стилиста, вместе с профессионалами придумайте дресс-код для подруг невесты и друзей жениха, а в остальном - смело приглашайте кого захотите. За городом у вас будет достаточно и места, и времени, чтобы успеть и провести фотосессию в самом модном стиле, и повеселиться в менее официальной обстановке, и провести время только вдвоем, наедине друг с другом.
4. Помечтайте
Мечтать не вредно, а особенно - на той хрупкой стадии перехода отношений из романа во что-то более основательное, когда все погубить может любая фальшь или давление - слишком активные требования, натянутая серьезность, принуждение к обязательствам. Недаром многие считают, что все эти вещи начинаются там, где заканчивается любовь. Никакого фатализма тут, конечно, нет, просто не стоит забывать о чувствах друг к другу и уже на первых порах превращать отношения в столкновение бытовых интересов. Если у вас все сложится, то впереди еще много бытовых забот. Не торопитесь сразу в них бросаться: лучше поберегите и укрепите чувства друг к другу. Совместные мечтания очень сближают, но при этом помогают многое прояснить, причем в самой уместной форме - очень нежной и деликатной. Так что не забывайте внимательно слушать партнера: только делиться собственными мечтами будет мало.
Удачи! И никогда не забывайте о чувстве юмора, а еще о том, что вы друг друга любите.
По книге психолога Киры Асатрян Stop Being Lonely: Three Simple Steps to Developing Close Friendships and Deep Relationships
http://www.amazon.com/Stop-Being-Lonely-Friendships-Relationships/dp/16…