Эксперты

Екатерина Колисова, педагог-психолог

Воспитать ребенка - целое искусство, в котором часто нужны проводники. Екатерина занимается вопросами коррекции детско-родительских отношений, взаимоотношений в семье, коррекции поведения ребенка.

Екатерина Колисова окончила Международный славянский институт, факультет психологии по специальности психолог, преподаватель психологии.

С 2012 года консультирует по вопросам детской и семейной психологии, с 2015 года работает педагогом-психологом для детей с ограниченными возможностями

Задайте вопрос эксперту
или войти с помощью: 

Вопросы эксперту
  1. Настя

    Здравствуйте, Екатерина. У меня такой вопрос. Сыну три года. Пошел в садик и вроде неплохо пошел — побежал, можно сказать :) Но по личным обстоятельствам в середине года мы вынуждены были перевести его в другой сад. И вроде тоже все хорошо было: никаких адаптационных истерик, ничего такого. Но тут воспитатель обратила наше внимание, что Андрейка практически все время молчит. Может за весь день и пары фраз не произнести в саду. Иногда все детки вместе играют или фотографируются, а он в стороне сидит, своими делами занимается. Причем дома — это веселый шумный ребенок. Нам стоит обратиться к психологу? Может так проходить адаптация? Или у него какая-то травма, что перевели из одного сада в другой за короткий период? Помогите, пожалуйста советом.

  2. Аноним

    Катя, сейчас, наверное, вы скажете, что я ужасная мать. Но я ненавижу играть с ребенком. Ей 5, и я понимаю, что все эти дочки-матери, развивашки — это ужас! Мне скучно! И я чувствую себя полной идиоткой. Многие советуют, а ты найди игры, которые будут тебе интересны. Но мне неинтересно! Делать поделки для садика, умиляться, как ребенок не может понять простые правила в настольной игре… Я стараюсь. Очень. Но все это — вымучено и начинает только раздражать. Я гадина, да?

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Здравствуйте! Многие родители не любят играть со своими детьми. Конечно, это не очень хорошо: игра для ребенка естественная форма обучения, и родители могут развивать игру и ребенка через различные сюжеты. Но дети очень чувствуют неискреность, поэтому играть с ними через силу не имеет смысла. Я вам советую найти те точки соприкосновения с ребенком, которые вам будут интересны. Например, можно вместе делать маникюр, придумать ленивые прятки (ребенок прячется, а мама, сидя на диване, отгадывает где он), совместный фитнес, катание на роликах, велосипедах, шопинг, фотография, игры на двоих в приставку и т.д

  3. Аноним

    Здравствуйте!
    У нас сложная ситуация. Дедушка неизлечимо болен, времени ему осталось немного. И скоро он сляжет… Сын и дочка (ему 7, а дочке — 5 лет) деда обожают. Не знаю, как им объяснить, как подготовить к неминуемому. Помогите советом, пожалуйста

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Здравствуйте!
      Тема, конечно, непростая.
      К сожалению, вы не объяснили, вместе ли с дедушкой вы проживаете. Поэтому рассмотрим оба варианта.
      Если вы живете вместе, то специальные разговоры не требуются. По мере ухудшения состояния дедушки, дети сами будут задавать вопросы. Просто спокойно отвечайте (не развернуто): дедушка болеет, дедушка устал, дедушка старенький…
      Если вы живете раздельно и не собираетесь максимально ограждать детей (это может быть желание и самого больного, чтобы его не видели в таком состоянии), то со старшим ребенком стоит поговорить. Но не мудрите, просто также спокойно объясните: болеет, плохо себя чувствует. А младший ребенок в таком возрасте еще не осознает. Возможно, вам стоит попробовать сказкотерапию. Придумайте (или вспомните) сказку, где умирает не самый близкий родственник (не мама или папа, это может ребенка напугать). А в конце ребенку можно задать вопросы: а помнишь, что случилось, допустим, с Дедушкой-медведем? Как ты думаешь, что чувствовали медвежата? Плакали? А почему им было так горько? А как медвежатам было бы легче это пережить?
      Главная мысль, к которой вы должны привести ребенка, что близкий человек остается с нами в нашем сердце.

  4. Аноним

    Здравствуйте, Екатерина! Может, вам вопрос странным покажется. Но мой сын (ему 8) слушает какую-то совершенно дурацкую музыку — попсу российскую самого низкого пошиба. Я не тиран какой-то. Но ведь родители должны как-то образовывать ребенка, чтобы у него был хороший вкус. Не то чтобы он Моцарта должен слушать. Но это же ужас, когда он в садике поет «Если я тебе не нужна, тогда и ты мне на…» Насильно классику ему включать? Объяснять? Заставлять? Ума не приложу, как быть.

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Здравствуйте!
      Действительно, заставить ребенка или объяснить ему прелесть Моцарта безумно сложно. И даже бесполезно. Особенно, если ребенку уже 8. В этом возрасте для него определяющим будут вкусы его окружения. И даже если вы насильно ему начнете включать музыку: «Сейчас мы будем час слушать классику», это может запустить довольно неприятный процесс — ребенок может решить, что вы давно отстали от моды и ваше мнение (не только в вопросах музыки) устаревшее.
      Вы можете ненавязчиво обсудить с ним какую-то композицию и сказать (очень мягко, так, как вы сказали бы своему другу), мол, мне эта песня не очень нравится, а вот послушай эту — это моя любимая. Но не требовать, чтобы он слушал ваши любимые хиты.

  5. Елена

    Дочке 10 лет. Учится в 4 классе. Проблема в том, что ребёнок не хочет ничего запоминать. Например, завтра тесты по русскому языку, дома мы их заранее решаем, она делает, я проверяю, непонятные темы стараюсь объяснить. Вроде бы вижу, что дочка все поняла. Но на следующий день приносит двойку. Как же так? Мы же все вчера повторили? Говорит, а я все забыла. И такое происходит довольно часто. Никогда не кричу на неё, наоборот хочется все объяснить в доступной форме, а получается все мои старания коту под хвост. А учительница говорит мне, что я не занимаюсь с ребенком. А вот стихи учит без проблем. Я понимаю, может ей просто неинтересно, вот и не запоминает, но не по всем же предметам сразу!? Посоветуйте, как заставить её «включать мозги»?

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Попробуйте поменяться с дочкой ролями, когда готовитесь к какому-то тесту. Вы побудьте ученицей, а она пусть вам все объясняет. Так вы «включите» заинтересованность, и у ребенка так или иначе что-то отложится в голове.

  6. Натик

    Дочка (Кате пять с половиной) стала совершенно неуправляемой. Из интересов — планшет, телефон, мультики. Больше ничего не хотим. На прогулку не вытащишь, ничего не хочет. Не знаю даже что делать

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Пятилетний ребенок не может быть неуправляемым. В этом возрасте за его времяпрепровождение и режим в целом несет ответственность родитель. А что это значит? Временные рамки на такие вещи, как планшет, компьютер, телевизор, устанавливает родитель. И временные ограничения должны соблюдаться строго, независимо от реакции ребенка. Но помимо контроля важно учить малыша получать удовольствие от жизни за счет игр, прогулок, увлечений. И это тоже ответственность родителей. С ребенком нужно играть, его нужно заинтересовывать, периодически пополнять ассортимент игр (не игрушек, а игр!). Пятилетний ребенок уже хорошо играет в настольные игры, понимает правила, может играть в сюжетно-ролевые игры. Но научить его можете только вы. Кроме того, есть кружки, секции, у ребенка должны появляться домашние обязанности. Занимайте его время. И проблема планшета решится.

  7. Аноним

    Мой отказывается в саду есть. И весь день ходит голодный. А ведь дома и каши, и запеканки все лопает. Он вообще не придричивый. Что делать? Не с собой же еду давать?

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Тут может быть две ситуации. Первая — дома отсутствует режим питания. Или ребенок питается исключительно по своему вкусу. В саду он не может выбирать время и блюда, так как привык, что ест когда хочет и что хочет. В этой ситуации желательно привести режим питания в примерное соответствие с садовским, перестать давать такую свободу выбора в меню. И, конечно, перед садиком не кормите завтраком из трех блюд. Через пару дней ребенок «проголодается».
      Второй случай — серьезней. Какой-то сильный стресс, связанный именно с приемом пищи. Допустим, ребенок не очень аккуратно кушает или медленней всех, то есть это для него связано с неким стрессом. Здесь, конечно, «морить голодом» не надо. Покормите ребенка дома плотненько. А чтобы решить проблему, попробуйте сыграть в игру. В садике обязательно вывешивают меню на день. Пришли в сад, изучите его вместе с малышом. Обратите внимание, какое из наиболее любимым ребенком блюд сегодня будут давать. Например, макароны с сыром. Вот и посетуйте: «Ой, что-то я совсем забыла, как готовить макароны с сыром. Интересно, а какой формы макароны у вас в садике дают? А кладут ли в них масло? Не мог бы ты сегодня разузнать этот секрет? Попробуй немножко и расскажи потом, вкусно было, что туда положили? А если не понравится, ты мне скажи, чтобы я дома так не приготовила»… И тут же пообещайте какое-нибудь небольшое поощрение за то, что ребенок выполнит «важную миссию». Секрет в том, что если малыш несколько раз себя пересилит, то дискомфорт со временем пройдет.

  8. Я

    Начали ходить в садик. У нас теперь каждое утро постельное мокрая. Сын вообще давно без памперсов спит… Что делать — ума не приложу.

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Это — следствие неподготовленности ребенка к саду. Не было периода адаптации или ребенку нужно больше времени, чтобы привыкнуть. На сайте teleprogramma.pro была статья об адаптации к садику, и я там давала много советов по теме. Постарайтесь их применить. Что касается самой проблемы, то ни в коем случае не заостряйте внимания, ни в коем случае не ругайте, не сокрушайтесь, не задавайте вопросов: «А что тебе приснилось?». Период адаптации к саду идет до трех месяцев. За это время и энурез должен пройти сам собой.

  9. Валентина

    Помню, что моя дочь, придя первый день из садика, хлопала по столу и кричала «Когда я ем, я глух и нем!». Воспитатель — человек, может быть не прав, неправильно ставить ударения в словах и даже утверждать прямо противоположное тому, что утверждают родители. Как тут быть? Жаловать заведующей — повлияет на ребенка. Говорить, что правильно, как мама, а воспитательница делает или говорит неправильно? Мне кажется, это важная проблема, с которой очень многие сталкиваются, и не только в саду, но и с учителями в школе. Заранее спасибо.

    1. Екатерина Колисова, педагог-психолог

      Понятно, что воспитатель или нянечка может оказаться отличающимся по уровню образования, по своим взглядам, приверженности каким-то традициям человеком. И ребенок запросто может «подцепить» новые манеры. Именно потому, что видит это впервые, и это его привлекает. Не заостряйте внимание. Ребенка привлекла какая-то «особенность» потому, что этого нет в его обиходе. И по этой же причине она отомрет сама, так как в семье такими оборотами, такими выражениями не пользуются.
      Бывает немножко иная ситуация. Когда возникает так называемый «конфликт традиций». Условно говоря, в садике настаивают, что нужно кушать молча, а в семье принято общаться за столом. Здесь нужно провести спокойную беседу. Допустим, рассказать, что и правда очень опасно разговаривать с набитым ртом, можно подавиться. А у воспитателя 25 детишек. И она просто волнуется, что за кем-то не уследит… При этом очень важно не умалять авторитет воспитателя в данном случае.